Дни рождения пользователей
ivan shamilevich 
валентина 
иван 
АЛЬБИНА 
tatiana Выпуск №4409
2022-09-20 15:06:07
Разговаривают три подруги. Первая:
— У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
— Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
— Девочки, а что такое «сантехник»?
— У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
— Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
— Девочки, а что такое «сантехник»?
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает:
— Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
— Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
И в свою очередь думает:
— Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять…
— Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
— Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
И в свою очередь думает:
— Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять…
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда… в песочнице играет!..
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда… в песочнице играет!..
Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:
— Что случилось?
— Я пылесос включила, и он меня током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!
— Что случилось?
— Я пылесос включила, и он меня током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!
Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
— Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
— Не за что!
— Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.
— Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
— Не за что!
— Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.
Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как?…
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: — Ну молодцы родители, удружили школе!.
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как?…
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: — Ну молодцы родители, удружили школе!.
Жалоба на комментарий
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал!
— Ты слышал, Васька наш беженцем стал, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. Придурок в мечети креститься начал.
Поэтому куриные это яйца, а мужские это яички. Доктор, не путай!
Современную сексуальность можно сравнить с карточной оплатой на кассе в супермаркете, когда спрашивают:
— достаточно просто приложить или засунуть?
В продолжении вчерашней темы:
Деньги – ЗЛО, но в них намёк
Что не всем придутся впрок
Кто то в пьянстве промотает
Кто на девок променяет
Кто то вложит, банк откроет
Кто коттеджи понастроит
А на добрые дела
Не хватает в мире ЗЛА!
Браво, Виктор! Отличные экспромты!
Величайшая певица и мужественная женщина!!
А предупреждали о том, что политики не будет.
Бан за обсуждение политики, если Вы внимательно читали, а вы намерены что то обсуждать?
Это называется простым словом — лицемерие. Мы не обсуждаем, мы говорим. Так?
А ты где то видел обсуждение?? Мартышка к старости слаба глазами стала??