Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4409
2022-09-20 15:06:07
Разговаривают три подруги. Первая:
— У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
— Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
— Девочки, а что такое «сантехник»?
— У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
— Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
— Девочки, а что такое «сантехник»?
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает:
— Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
— Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
И в свою очередь думает:
— Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять…
— Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
За спиной ангел—хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
— Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
И в свою очередь думает:
— Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять…
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда… в песочнице играет!..
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда… в песочнице играет!..
Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:
— Что случилось?
— Я пылесос включила, и он меня током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!
— Что случилось?
— Я пылесос включила, и он меня током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!
Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
— Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
— Не за что!
— Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.
— Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
— Не за что!
— Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.
Маленький Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как?…
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: — Ну молодцы родители, удружили школе!.
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как?…
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: — Ну молодцы родители, удружили школе!.
Жалоба на комментарий
Женя! Уже и тебя стало нельзя комментировать! Остались только мы с Ником)
Виктор!
А с чего ты взял.что меня нельзя комментировать? Я как раз-то за комменты — двумя руками.Коль они без матов и оскорблений.как частенько бывало раньше.
Марка в углу конверта)
Виктор! Это- правильный ответ!
Почтовая марка.
Если вам никто не отвечает на ваши вопросы, значит им просто лень — у меня ушло
105 секунд найти ответ в интернете.Искать ответ в интернете неинтересно. Хочется подумать и своим умом дойти.
Абсолютно согласен!
Но, в конце концов, лучше найти и спать спокойно, чем всю ночь думать об ответе
Марка почтовая.
Почтовая марка
Добрый вечер
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...