Виктору-

Вот на сайт заходит Виктор

и экспромт свой дарит нам...

Мы за осень… без конфликтов,

Смех  пусть  рвётся к небесам.

Виктор!

 С Татой.с Людой

Готов отдыхать я всю ночь...

Знаю — будет трудно!

Прошу тебя помочь.

Женя, ну, ты даешь… А нас с Татой спросил?

Людмила!

Да ежели в нашей тройке появится ещё и Виктор… Думаю, разрешение спрашивать просто излишне.

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых… Вообще — супер!

— Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
— Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну… Через два дня — другую.

Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я моль.
— Так вам, дорогой мой, не ко мне надо,  а к психотерапевту.
— Да, я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли???
— А у вас свет горел!!!

Антиквар решил нанять помощника и дал объявле­ние в газете. Пришёл нани­маться молодой человек. Ан­тиквар поднял с пола щеп­ку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра вы­ходите на работу.

Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно — слишком мало казахов.

Сканворды вообще расширяют знания, как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье — это дочь?

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее  утро  слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...

Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но  ни один из них не трогает пенис мужчины и  не  говорит: « Хорошая работа».
Мораль: «Тяжелая работа никогда не ценится.»

Еврейский новогодний тост:
В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

— У вас кран течет?
— Нет…
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!..

— Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
— Нет.
— что вам не понятно?
— Да.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать
товарища… в место рождения… еще на пару месяцев?..

— Помнишь этот фильм? Там еще голый мужик оказывается в незнакомом месте, потом ему противостоит другой нехороший мужик, который его сильнее, оба они пытаются завоевать одну и ту же женщину. Ей сначала хороший очень подозрителен, потому что она не понимает, откуда он взялся, затем вместе они побеждают плохого и все равно расстаются, хотя внимательный зритель понимает, между ними что-то было.
— Ну конечно помню, это же классика, «Терминатор».
— Это у них, а у нас «Ирония судьбы...», вот что значит настоящая духовность. Один сюжет, но насколько разные фильмы.

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!

— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
— Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
— А!

.Больной:
— Сестра, принесите утку!
Его сосед:
— И мне кусочек…

А у нас так