Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4408
2022-09-20 06:06:10
В отделе кадров:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?
В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет:
— По 100$ за 1 балл.
После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись:
— Сдача!
— По 100$ за 1 балл.
После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись:
— Сдача!
В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа «я не знаю где фен»…
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа «я не знаю где фен»…
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
Жалоба на комментарий
Такое впечатление, что все три предмета используются, так сказать, в одной области...
Может быть у бедной девушки больше никакой одёжки и нет!
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок! Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
Грузин покупает упаковку презиков в аптеке, плюсом салфетку, беруши и зажим. Аптекарь интересуется необычным набором. Ответ убил напрочь.
Презики — по основному назначению, салфетка — от пота, зажим — на нос. чтобы запах жженой резины не раздражал, беруши — чтобы не слышать криков «Хватит!».
… а хватит это равносильно ещё!!!
Вам виднее.
Нагиев ГОТОВ!
(Стоимость около 1 млн руб РФ, год примерно назад).
А не запросят ли их кутюрье обратно особо утеплённую одёжку?
ОСОБО УТЕПЛЕННАЯ ОДЕЖКА
ТРИ ДЫРКИ И НАЖИВОЧНАЯ СТЕЖКА
ПРИЗНАТЬ ЕГО ЗА ТО ИНОАГЕНТОМ
НЕ УМОРИЛ БЫ ОН РОССИЮ ТЕМ КОНТЕНТОМ
ЕСТЬ МНОГО ДУРНЕЙ ЖИТЬ ПО СУПЕРМОДЕ
ПОРЫВШИСЯ В БОМЖАТНИЦКОМ «КОМОДЕ»
До сих пор пишу слово «блин» с тремя ошибками… через «ять». НАГИЕВ
от такой моды
Совет начинающим модникам: — Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов
… кто нить знает когда в моду войдут порванные носки?
… вспомнил историю про носки:- У одной девочки очень воняло изо рта. С ней никто не хотел встречаться.
И был еще мальчик, у которого сильно воняли носки. Решили они встретиться.
Мама девочки, предупредила, что бы мальчик не испугался на первом свидании,
девочка не должна говорить, а только кивать в ответ. Ну а пацан уже обученный
был, он просто носки снимал, в ванной ноги мыл, и все было нормально.
И вот приходят они к этой девочке домой, пацан сразу снимает носки, бросает
их куда то, залетает в ванную, моет ноги, выходит и начинает свои носки
искать. Минут 20 искал — не нашел.
Спрашивает у своей подруги:
— Где мои носки?
— ммм, Мммгмм
— ТЫ куда носки дела???
— ммМ, ммм мм-мммМ
— блин, ты че размычалась, носки куда дела?!
— да не знаю я где они!!!
— ДА ТЫ ИХ СЪЕЛА!!😎