Выпуск №4407
2022-09-19 15:06:13
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего…
— Ну, тогда это не наши…
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего…
— Ну, тогда это не наши…
"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в общественный туалет.
— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!
Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит:
— А давайте свинью заведем!
— Ты что? Грязь, вонь постоянные.
— Да, ничего она привыкнет!
— А давайте свинью заведем!
— Ты что? Грязь, вонь постоянные.
— Да, ничего она привыкнет!
Она:
— Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он:
— Какой машины?
— Машины фотографии.
— Какая машина?
— Машины.
— Какой?
— Сестра твоя Маша, придурок обкуренный.
— Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он:
— Какой машины?
— Машины фотографии.
— Какая машина?
— Машины.
— Какой?
— Сестра твоя Маша, придурок обкуренный.
— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
Девушки—студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая:
— Я уже надела такое же!
— Ну и что?
— Ну что мы как две лохушки в одинаковом—то пойдем?
— Я уже надела такое же!
— Ну и что?
— Ну что мы как две лохушки в одинаковом—то пойдем?
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
— Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
— Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
— Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
Виктору:
Жалоба на комментарий
Молодец, Allana!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Нет вздоха тяжелее, чем тот, который издает человек, стоя у банкомата и проверяя баланс на карте)
«Деньги — зло. Но зло берёт, когда зла не хватает» (первоначальный оригинал этой шутки).
А ты как знаешь, что это оригинал?? Может ты автор??
Не сомневайся — если говорю, то знаю.
А то, что в посте — вольный пересказ от молодёжи по принципу где-то что-то как-то слышал и вот вам рассказал.
Я сомневаюсь и очень сильно, вариаций на тему «Деньги — зло» великое множество, я не буду их все приводить. Как ты знаешь какой из них оригинальный?? Да и что значит оригинал?? Один так придумал, другой иначе)
А твоё «если говорю, то знаю» — аргумент так себе, не имеющий под собой вообще ничего. Даже, если произнести его с умным видом и с поднятым вверх пальцем!
Зачем столько слов?
Ты и сам можешь сравнить куцесть современной шутки по сравнению с той, которую подал я. Такой она и была изначально — короткой, без единого лишнего слова. В этом и есть её первоначальность, потом стала обрастать ненужными дополнениями и вариациями.
Будь честным перед собой.
Вот опять ты не понял смысл моего коммента!!
Твой вариант может и лучше, но не факт, что онПЕРВОНАЧАЛЬНЫЙ! сколько есть шуток, которые впоследствии улучшались) Вот, скажем, «Спасибо в стакан не нальёшь» Спасибо в карман не положишь"
«Спасибо не булькает» Кстати, последнее выражение придумал я (лет 40 назад, когда два других уже были в ходу) а лет 10 назад оно стало появляться в фильмах. Но вполне возможно, что десятки людей могли придумать тоже самое абсолютно параллельно и чей оригинал??
Вот выражение "Доброго времени шуток" — тоже придумал я 5 лет назад, вернее, мне хочется так думать, потому что я нигде его не встречал, но может кто то придумал его параллельно или даже раньше — установить это не возможно.
Те пародии, о которых говорю я, писали в основном профессиональные пародисты и известные поэты, а не рифмоплёты, которых сейчас развелось, как собак. Поэтому они так отличаются от современной продукции этого типа.
Озвучивались они ими в закрытых компаниях и подпольных выступлениях, или же уже в камерах, куда тоже некоторые из них попадали (н.п. Губерман). И до нас в то время доходили в минимально искаженном виде.
А теперь по прошествии десятков лет выросли поколения, которые их никогда раньше не слышали, но кто-то им донёс какую-то часть смысла, остальное додумали.
Только об этом и речь.
И если человек в состоянии сравнить адекватно варианты, то ему будет ясно, что есть что (уметь отличать дешёвку от талантливых вещей).
Но на "хуторском уровне" зачастую такие шутки не воспринимаются, нужно обязательно добавить "блядь", «сука», «пиздец»,«ебать» и т.д. - вот тогда это считается юмором Гы-Гы (и здесь я вижу это сплошь и рядом).
А я шёл за ней и долго не решался сказать, что дождь давно закончился)
Виктору- анекдот в тему:
Глядя на толстую *опу впереди идущей красотки, муж и жена улыбаются: муж — от восхищения, жена - от злорадства..