Дни рождения пользователей
Татьяна 
makerova79 
Марина 
Ritchell Выпуск №4406
2022-09-19 06:06:03
Учительница спрашивает Вовочку:
— " Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он:
— "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"
Учительница рассерженно:
— "А вчера???"
— "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете
— " Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он:
— "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"
Учительница рассерженно:
— "А вчера???"
— "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете
Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, назови два местоимения, пожалуйста.
– Кто? Я?
– Что ж, молодец.
– Вовочка, назови два местоимения, пожалуйста.
– Кто? Я?
– Что ж, молодец.
Главный в университете охранник. Хочет пускает ректора в университет, хочет нет, но только один раз.
— У вас есть родственники?
— Да, у меня есть один дальний родственник — это моя сестра.
— Как сестра может быть дальним родственником?
— Она живёт в Новой Зеландии.
— Да, у меня есть один дальний родственник — это моя сестра.
— Как сестра может быть дальним родственником?
— Она живёт в Новой Зеландии.
Шеф — новому сотруднику:
— Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
— Позвольте! Я ведь университет окончил!
— Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.
— Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
— Позвольте! Я ведь университет окончил!
— Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.
— Лёха, пойдешь с нами гулять?
— Нет, я за учебники сел!
— Чего так?
— Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!
— Нет, я за учебники сел!
— Чего так?
— Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать!
Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козёл здесь один, а я зайка.
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козёл здесь один, а я зайка.
И ВТОРОЙ МЕСЯЦ ОСЕНИ ЕЩЕ ВПЕРЕДИ ИЛИ ТРЕТИЙ
Жалоба на комментарий
У меня тут создаётся впечатление, что Любомир здесь на сайте — это диагноз.
Уже который раз создаётся...
Приходит старый еврей к равину и говорит: «Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!»Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой носмне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе, но есть нюанс
Должен тебе признаться — я раввин.
Улавливаешь нюанс, Любомир?.
ДА ЭТА ВЕШАЛКА УЖ СО СВОЕЙ КОЙКОЙ ПО МУЖИКАМ БЕГАЕТ А ВЫ ЩАМПАААНСКОЕ
Не стоит свой опыт распространять на всех — завидуйте молодости молча.
— Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ ?
— Мужчина — это СУНЬ.
ПОЛНОЕ КИТАЙСКОЕ ИМЯ СУНЬ-УЙ-В -ЧАЙ ВЫНЬ-СУ-ХИМ
ПОКЛАДИ НА БЛЮДЦЕ
Диагноз подтверждается, Любомир
ПОИГРАЕМ ?