Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4404
2022-09-18 06:01:11
Бабуля спрашивает внучку:
— Это ты сьела весь торт?
Внучка отвечает:
— Нет, это не я!
Бабушка говорит:
— А ещё хочешь?
А внучка ей отвечает:
— Ну конечно хочу!
— Это ты сьела весь торт?
Внучка отвечает:
— Нет, это не я!
Бабушка говорит:
— А ещё хочешь?
А внучка ей отвечает:
— Ну конечно хочу!
— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
— Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…
— Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Собачку женского пола полит корректно заменили именем.
— Собачку женского пола полит корректно заменили именем.
— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
— Слушай, дорогой, а если бы ты был киллером, ты бы смог меня за бабки убить?
— Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы тебя БЕСПЛАТНО шлепнул.
— Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы тебя БЕСПЛАТНО шлепнул.
— Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
— С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
— Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь мавров никак не было.
— С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
— Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь мавров никак не было.
— И получил дед в репку!
— А бабка за дедку, — А внучка за бабку, — А жучка за внучку, — А кошка за жучку, — А мышка за кошку!
— А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать!
— А бабка за дедку, — А внучка за бабку, — А жучка за внучку, — А кошка за жучку, — А мышка за кошку!
— А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать!
Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?
И дворняжки бывают породистыми в этом смысле.
Жалоба на комментарий
Знакомо. Моя псяка 1/2 немецкой овчарки+1/2 ротвейлера = дворянин. Но педантичен до обморока (с моей стороны), а сосед интересуется: «Чегой то ваш пес не брешет?»
А чего попусту лаять? Он свою работу знает и исполняет.
О!!! Морда моей собаки по имени Кени(внук у меня продвинутый). Так лает только по просьбе и то очень настойчивой!
Многое зависит от воспитания.
Вредный савет
спили рога- продай грузинам
и денег полные корзины!
везет людЯм все в дом все в дом а у меня если рог то из обилия да из обилия сплощгые минуса
ТАТОЧКА, МИЛАЯ!!! ОГРОМНОЕ СПАСИБО ТЕБЕ!
Всем!!! Бросаем свои дачи! Выезжаем срочно в Ачинск! Повод есть, и есть причина. День рождения Галины! Очень кстати, очень мило Собрала букет Людмила. С драниками едет Тата, Всем по 10 штук на брата. Все на Ачинский пикник! Едет Вовик, едет Ник. С поэтическим вердиктом К нам подруливает Виктор. Поименный список длинный. Все мы чествуем Галину! Наливайте, братцы, что ли... Ждём? Опаздывает Лёля? Вон она, бежит по трапу, Примеряла долго шляпу. То ли дело наша Седа, С тортом вовремя к обеду. Всем налили? Вот и тост. Незадачлив он и прост. Дорогая наша Галя! Мы приехали, примчали, Чтобы быть сегодня рядом! Признавайся, ты нам рада?!
КОНЕЧНО, ЭММОЧКА! ЕЩЕ КАК РАДА!!! ПОТРЯСАЮЩЕ!!! БРАВИССИМО!!!!
ОГРОМНОЕ