Выпуск №4403
2022-09-17 15:06:16
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!
Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку — а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!
- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за округлости потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за округлости потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.
— Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка!
— Я предпочитаю говорить «династия».
— Я предпочитаю говорить «династия».
После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!
Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нечего, вот и шатаюца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна…
— А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
— Жанна Сосновская принимает в 30—м кабинете.
— Нет, Сосновская — это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
— Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!
— А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
— Жанна Сосновская принимает в 30—м кабинете.
— Нет, Сосновская — это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
— Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей—то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей—то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Тут что вспомнилось с вернисажа. реплики. Вот хожу здесь уже 2 часа сплошные подделки. Не подделки а копии..
Смотри, смотри дама с виноградом Айвазовского. — Итальянский полдень Брюлова.
Жалоба на комментарий
Польша она такая. Она может… потребовать
Свадьба не похороны, можно и повторить...
Мужчина должен быть похожим на Газпром.
Смотришь на него и понимаешь — мечты сбываются.
Это уже даже не старый, а старинный анекдот, о Брежневе.
Честно говоря, не знала — но я сама, будучи на каникулах у мамы, смотрела прямую трансляцию из Баку выступление Брежнева, когда он приехал вручать Алиеву какую — то награду, а ему дали читать совершенно другой текст — хохотали не только мы, сидя на диване, но и в зале. Когда до всех в президиуме дошло, что случилось, быстренько принесли нужный доклад — Леонид Ильич был очень озадачен... Но вечером в программе время этого не показали...
Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте,
погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку!
В нашем детстве были другие шалости, сейчас за это и не наказывают
Решили поиграть с пацанами в футбол. Отлично так поиграли! Два фингала, два вывиха, куча ушибов, одно сотрясение и один перелом. Нам по 45 лет.
А мы вчера с внуком ( через три месяца 5 лет) решили поиграть в коридоре, в футбол он у нас немного подходит для этого. Тоже отлично поиграли. Результат скромнее — шишка на голове, синяк на ноге и на плече — это у внука, врезался в арку и в шкафы, у меня так несколько синячков и много пропущенных мячей в воротах. Как родители объяснят синяки в понедельник в детском садике, не знаю, я утром уехала на дачу. Но, когда я после очередной встречи внука с аркой или мебелью, предлагала прекратить это безобразие ( мы ведь ещё кричали, игра- то азартная) внук горячо отказывался, уж очень хотелось ему играть, я еле выпрашивала маленький перерывчик.
Зато есть, что вспомнить!
О, да!
Зато сколько воспоминаний на много-много лет!