Выпуск №4403
2022-09-17 15:06:16
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!!!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!
Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку — а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!
- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за округлости потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за округлости потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.
— Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка!
— Я предпочитаю говорить «династия».
— Я предпочитаю говорить «династия».
После похода в гости мать пилит Вовочку:
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!
— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
— Да впустите, наконец, эту собаку!
Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нечего, вот и шатаюца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна…
— А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
— Жанна Сосновская принимает в 30—м кабинете.
— Нет, Сосновская — это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
— Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!
— А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
— Жанна Сосновская принимает в 30—м кабинете.
— Нет, Сосновская — это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
— Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей—то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя—отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей—то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Ха-ха. Под столом. Ник, а ты какого поколения?
Жалоба на комментарий
Ник! Второй — это под столом Моника Левински… Ну помнишь — овально — оральный кабинет Белого дома?
Евгений, как не помнить!!!
Вот что значит невнимательное отношение к посту!
Там ведь на фото даже подписано, где Билл, а где Моника
ДУСЯ
Дуся от природы всегда была крупной девушкой, при росте 182 см её вес варьировался от 90 до 120 кг в зависимости от времени года, настроения и наличия рядом с Дусей любимого мужчины. Мужчин в ее жизни было много, четыре законных брака и в два раза больше неофициальных, без записи в отделе записи, итого двенадцать. Со своим крайним, двенадцатым мужем она рассталась около года назад, а тринадцатого все нет и нет. Дуся решила, что все дело в ее лишнем весе и ей нужно немного похудеть, поскольку ее масса уже приближалась к критическим отметкам. Отказать себе во вкусной еде Дуся не могла, поэтому она в 100500 -ый раз решила попробовать утренние пробежки на природе, для чего разбудила меня в семь утра и силком вытащила на улицу.
Итак, две полуграции:
Дуся -110 килограмм мужских мечт, в красных элегантных шортах, изготовленных методом «легким движением руки брюки превращаются .», то есть путем отрезания нижней части пижамных штанов. Сверху — черный топик, который раньше, когда Дуся весила на 20 кг меньше, был полноценной майкой. Под топиком — две жировые складки. Если на эти складки напялить лифчики, то будет свинка из мультфильма «Ну, погоди!». Это Дуся так сказала, не я. Она очень самокритична, даже чересчур.
Я- 85 кг красоты и грации, из них как минимум 20 -явно лишние. Детально описывать себя не буду, скажу в двух словах — зрелище сногсшибательное…
Мы с Дусей плывем, причем Дуся чуть впереди разрезает своей мощной грудью восьмого размера встречный воздушный поток, отбрасывая за собой слой турбулентности, в котором я и пытаюсь экономить свои силы. Где-то на полпути к нам присоединяется мой сосед Жора, который тоже физкультурится, правда, скандинавской ходьбой. На нем синие сатиновые семейные форменные трусы, чудом сохранившиеся до наших дней с момента его службы матросом на крейсере Аврора. Ну, не в 17-ом году, конечно, а в 1972 -ом. Сверху майка-тельняшка типа майки-алкоголички, тоже наверно еще с Авроры, потому что она изрядно потерта на пузе, а дырка в проекции пупка изящно сколота английской булавкой. На ногах — обувь спортивная резинотекстильная, то бишь кеды «Два мяча» родом из СССР. За спиной у Жоры трофейный немецкий пехотный рюкзак, доставшийся ему по наследству от отца, прошедшего всю войну.
-О-О! Корабли на марше!- поприветствовал нас Жора. — Разрешите пришвартоваться к вашей теплой компании. Лидуся, у тебя корма еще увеличилась с момента нашей последней встречи. Авианосец прям.
Дуся ничего не сказала, только пробуравила Жору взглядом, от чего тот скукожился как старый рваный башмак.
После расставания со своим последним мужем Дуся постоянно находится в активном поиске, а Жора женат, и поэтому как мужчина он ее не интересует, совсем.
— Давайте- ка с вами бросим якорь вон на той полянке, и отметим День Любви и Верности, у меня с собой все есть — первачок и закусочка, я даже музычку прихватил.
— Не, я пас, — говорю я. — Наша цель — до речки, там искупаться и обратно, да и жарко сегодня.
Дуся долго не решалась, то ли ей плыть дальше, то ли бросить якорь рядом с Жорой и его трофейным рюкзаком. Якорь все-таки перевесил.
— А я «за», за любовь и верность чего ж не выпить, тем более я уже поняла, что бег при моем весе- это путь к инсульту, или инфаркту, да еще по такой жаре, а правильное и своевременное питание — это и есть здоровый образ жизни.
Под «правильным и своевременным питанием» подразумевалось принятие на грудь немалого количества самогоночки. Короче, Дуся осталась, а я поплыла дальше в гордом одиночестве, разрезая встречный ветерок уже своей мощной грудью. Вернулась я на полянку минут через тридцать и увидела, что Жора сидит на подстилочке и пьет в гордом одиночестве, а Дуся и какой-то довольно привлекательного вида мужчина в камуфляжной форме вальсируют под песню Визбора «Милая моя, солнышко лесное «, при этом Дусю ничуть не смущает, что мужичонка ниже ее на голову и его лицо чуть ли не утопает в Дусиной груди.
Наверно, бывший военный, подумала я, о чем говорит его оболваненный тип прически и манера держаться. Жора мне поведал, что мелкокалиберного зовут Николай, и он бывший подводник, если не врет, конечно, и что они с Дусей быстро нашли общий язык, потому что Дуся заядлая рыбачка, а он как раз возвращался с рыбалки, тут Дуся его и тормознула- слово за слово, танцы-обниманцы…
Когда песня закончилась, танцующие оторвались друг от друга и присели рядом с нами. Николаша выглядел как воробушек рядом с императорским пингвином, Дуся крепко держала его за руку, чтобы не вырвался, наверно, а он смотрел на нее с восхищением! Во как! Двадцать минут знакомства, а мужик уже запутался в Дусинах сетях. Всегда поражаюсь как ей это удается, да еще при ее габаритах 110−110−110−110, где последнее число — это вес, и возрасте 50+?
Николай стал собирать свои немногочисленные манатки -удочки и другие причиндалы для рыбалки, Дуся ему помогала.
— У Лидии бойлер дома сломался, так что мы, наверно, поедем к ней съездим, я посмотрю, — как бы оправдывался Николай, надевая на голову техасскую панаму, которая, видимо, должна была придать ему мачизма.
Если у этого Николаши руки не из жопы, подумала я, то для него несмотря на мелкий калибр, существует реальная угроза стать Николаем Первым и Тринадцатым в ряду Дусиных мужей. Ближе к вечеру Дуся мне позвонила и сообщила, что вот теперь уже она точно встретила мужчину всей своей жизни, потому что он и бойлер починил, и карниз повесил, и даже ужин приготовил, а все ее предыдущие двенадцать штук были нелепыми ошибками молодости. А то, что у него рост дай бог метрсемьдесят вместе с панамкой, это ее совершенно не волнует, в ее возрасте размер уже не имеет значения, главное — чтобы человек был хороший!
А худеть Дуся передумала, и так барышня неземной красоты!
Татьяна Ферчева (ФеТа)
для Дуси! От сглаза!!!😃
ЖИЗНЬ, В КОТОРОЙ ЕСТЬ БАХ, БЛАГОСЛОВЕННА.
Леля, до слез… очень здорово, что вы, в отличие от некоторых, не стали «блогером»..
я не блогер… Просто как все.… Спасибо, какая сила воли у Веры, какая судьба!!! Восторгаюсь такими людьми !!!
Леля, говоря «блогер», я имела в виду то, что вы не лезете обсуждать политику на страницах сайта. И это здорово. Очень хорошая подборка. Спасибо.
В политику , в это грязное дело не лезла никогда… А здесь какой смысл махать флагами из подворотни? Смешно! А возмущение конечно есть у всех нормальных людей....