Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №4398
2022-09-15 06:06:11
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
— А блатняк у нас во—он там…
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
— А блатняк у нас во—он там…
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
— У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином…
— И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
— Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
— У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином…
— И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
— Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
Старый викинг поучает молодую поросль:
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
— Но почему, отец?
— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь — грабьте ее.
— Но почему, отец?
— Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
— Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
— Вот, не поссорились же.
— Я беременна и не от тебя.
— Вот, не поссорились же.
— Я беременна и не от тебя.
Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит:
— Изя, одолжи до завтра двадцать копеек.
— Не могу. У меня с банком договор.
— Какой такой договор?
— Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
— Изя, одолжи до завтра двадцать копеек.
— Не могу. У меня с банком договор.
— Какой такой договор?
— Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
— Висит на заборе колышется ветром, Колышется ветром бумажный листок, Пропала собака пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок.
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс—сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать—то?
— Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы».
— Унучок, помоги написать смс—сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать—то?
— Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы».
Почти !
Жалоба на комментарий
… и мы тебя тоже любим
… да да, верно если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
Дорогой Вовик, с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! Будь здоровым, счастливым, любимым!
Извини, мне срочно надо уехать… основное поздравление будет в вечернем выпуске.
Люда ты почему предупредила меня что у вовы 18 сама ужо поздравляешь нехорошо дорогая.
ВОВИК! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! КРЕПКОГО ТЕБЕ ЗДОРОВЬЯ НА МНОГИЕ ЛЕТА!!! УДАЧ, ВЕЗЕНИЯ БЛАГОПОЛУЧИЯ ВО ВСЕХ СФЕРАХ ТВОЕЙ ЖИЗНИ!!! БУДЬ СЧАСТЛИВ!!!
Натали поет нашему Вовику youtu.be/oRv2qNvWvyc
2043 год. Урок истории.
— Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий?
— Да %уй проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща %изданулись и давай друг по другу @башить!
— Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата?
— А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь.
— Ох, прав твой папа… Садись, четыре😎
… есть хорошая новость :- Парламент Казахстана предложил вернуть Нур-Султану прежнее название — Целиноград. А хорошая- потому что я служил в Целинограде
Беседуют две блондинки: