Выпуск №4396
2022-09-14 06:06:00
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца?
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца?
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
— У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
Мужик прибегает на работу, радостный такой:
— У меня сын родился!!!!!
Товарищи:
— От кого?
— Да вы чего, совсем обалдели? — обижается мужик.
— Ну извини, мы думали, ты знаешь…
— У меня сын родился!!!!!
Товарищи:
— От кого?
— Да вы чего, совсем обалдели? — обижается мужик.
— Ну извини, мы думали, ты знаешь…
Жена садится в машину.
— Я такой классный дезодорант купила, хотите сейчас набрызгаю?
Дочка моментально отвечает:
— Да, здорово, будет пахнуть свежими подмышками.
— Я такой классный дезодорант купила, хотите сейчас набрызгаю?
Дочка моментально отвечает:
— Да, здорово, будет пахнуть свежими подмышками.
Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
— Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
Гюльчатай в студии.
Жалоба на комментарий
… Тата, примерно такая?
Ник, главное ты ухватил. Только темные шляпки я не ношу — не идут.А очки точно — затемненные.
Зато в день ни по разу звонки из банков, предлагают взять кредит. Говорю, взгляните, мне за 70, никогда не брала кредиты, а зачем мне это сейчас?
Жертвы ЭГЕ пытаются заработать свои %-ты с каждого взятого кредита. Работают по списку. И одна рука не знает, что делает другая.
База у всех общая.
Да я все это знаю. Я им так и говорю,: " Работать не пробовали?" Ну работать они не привыкли, да по правде сказать особо и негде.
Увы, увы, увы
Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: Нет, не угадали! В кредит взяла😎
На её ДР муж выводит супругу из подъезда и та видит новенькую машину с большим бантом.
— О опять какая-то насосала! — с ехидством в голосе сказала супруга.
Хитро улыбаясь супруг: Милая, это тебе.
Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал.😎
История доказала, что останавливать на бегу коней русских женщин заставила нехватка тягловой силы.
— А мне Наташа на Новый годсекс подарила! — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!😎
Если бы действительно было так, то все её друзья стали бы постоянными клиентами КВД.
… да ты что, здоровая вроде деваха, кровь с молоком