Дни рождения пользователей
Валерий 
Владимир 
Николай 
людмила 
Алена Выпуск №4394
2022-09-13 06:01:08
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
Девушка , вы такая красивая . Давайте я вас расцелую !-- Вот ещё , не дам , так целуйте !
— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую…
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!
На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
— Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините… Вам макет полка какой жирности?
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините… Вам макет полка какой жирности?
Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда—сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда—сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!
В Европе начали готовить врачей по специальностям «трансгендеролог» и «проктогинеколог». Это связано с тем, что всё чаще встречаются диагнозы «хронический простатит» у женщин и «недостаток грудного молока » у кормящих мужчин.
Гнали «Мерседес» из Германии. Пока ехали по Европе все было нормально. Только въехали в Россию — бац!, а машина больше 60 км/ч не едет и что-то на немецком на дисплее пишет. Доехали до ближайшего сервиса, спрашиваем, что случилось, не едет машина больше 60 и вот сообщение бортовой компьютер пишет. Мастер переводит: «СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!»
Жалоба на комментарий
4€ одна такая вязанка стоит😎
А у нас в регионе большинство дорог хорошие, но зато водители гоняют по полной.
Сейчас в России, действительно, дороги стали хорошими. Устарели постулаты про дураков и дороги.
Во Во, мой племянник еще лет пятнадцать назад так говорил, как- будто это он сидит на вентеле
Смотрите на происходящее «ширше», товарищи.
)))))))!!!
Ещё как припомнят...
А почему? Ваше мнение? Это банальная зависть или унижение для них ?
Обычно люди, которые делают гадость, того же ожидают от другого, готовятся, а тут...! Они этого понять не могут, в непонятное пугает. Человек или считает, что готовится ещё более сильный удар, и упреждает его. Или считает, что его удар был не достаточен и наносит новый. Зависть тоже не последнюю роль играет, она- то чаще всего и является первоначальным мотивом для плохого поступка.
Зависть и жадность ни одну душу погубили!