Дни рождения пользователей
ivan shamilevich 
валентина 
иван 
АЛЬБИНА 
tatiana Выпуск №4394
2022-09-13 06:01:08
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
Девушка , вы такая красивая . Давайте я вас расцелую !-- Вот ещё , не дам , так целуйте !
— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую…
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!
На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
— Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините… Вам макет полка какой жирности?
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините… Вам макет полка какой жирности?
Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда—сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!
— Ясненько!
Забегает сзади:
— Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
— Чего ты бегаешь туда—сюда?
— Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!
Сладкие наши малыши!
Жалоба на комментарий
У меня их 5-теро и все девочки, от 19 до года!...
Все сладенькие по своему...
Это естественно (что разные) — дети рождаются сразу с характером и только в семье можно тихонько обтачивать острые углы и стачивать совсем ненужное. А внуки всегда самые-самые.
Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1. Не переживать!
2. Не пережирать!
Насчет пункта №2 есть старый анекдот.
В магазине старичок в куцей одежонке обращается к очень пышной продавщице.
— Девушка взвесьте мне какой-нибудь еды!
— Нет ничего!
— Так чего же ты такая пышная?
— С голода пухну.
… это не считается, она же с голоду
… ага, с духовного и пустой души.
Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Тадж махал, Марк шагал, Стивен сигал… все они активно занимались спортом! Учитесь у них!
Наша группа очень спортивная, исключительно поднятием тяжестей занимается, исключительно по утрам — поднимаем одно веко. затем другое и так далее...