Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4390
2022-09-11 06:01:03
Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:
— Лиса откуда у тебя такая шуба?
— Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
— Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
— Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!
— Лиса откуда у тебя такая шуба?
— Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
— Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
— Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!
— Самый пикантный случай произошел на днях! Фаворитка застукала короля в постели с королевой! Королева, конечно, шасть под кровать, а там — другая королева!
— Она шасть на балкон, а там нет балкона!
— Она тогда шасть вниз, а там — балкон.
— Она шасть на балкон, а там нет балкона!
— Она тогда шасть вниз, а там — балкон.
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис—кис…
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис—кис…
Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
— Может, это олень, тогда его есть можно.
— Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
— Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
— Дураки вы все, это camel, его курить можно!
— Может, это олень, тогда его есть можно.
— Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
— Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
— Дураки вы все, это camel, его курить можно!
— Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая…
— Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.
— Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.
Кейт Миддлтон спрашивает королеву:
— Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни?
— Как тебе сказать, дитя моё… Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.
— Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни?
— Как тебе сказать, дитя моё… Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.
«Ура! Привезли наш новый диван!» — радовались мы.
«Наконец—то мне купили нормальную когтеточку!» — подумала кошка.
«Наконец—то мне купили нормальную когтеточку!» — подумала кошка.
«Когда наступает год кота и кролика, вопрос, почему два животных одновременно выступают в качестве покровителей, периодически возникает.
В соответствии с легендой о Будде, на зов которого откликнулась дюжина животных, четвертым из них стал кот. Но, к сожалению, китайские мудрецы не особенно жаловали хвостатых хищников, считая их помощниками колдунов (в нашем фольклоре черный кот тоже извечный подручный всяческих ведьм). Поэтому мурлыку заменили аналогом (что спорно) – кроликом».
Так что любители котов могут праздновать год Кота и будут правы!
Жалоба на комментарий
А я к этому зверинцу не имею отношения.
На извилистых дорожках наших судеб,
Убери от меня свой рот! Видел я чего ты им ночью делала!
А чего даже не на четверть полон-пуст?
А я думала, что количество граней всегда одинаковое.
А я не про грани, а про наполнение.
Когда-то читала, что количество граней равно количеству республик…
У меня два таких на даче, берегу их!
Галия, точно, я вспомнила, что тоже читала- в соответствии с количеством республики. Жаль стакана нет, чтоб проверить.