Вовику:

Я с закусью!

Вовику:

Грустить не будем,

И март подождем…

Полгода  пошутим,-

Друзей шутки прочтём…

Возьму  молодую, симпатичную француженку, испанку, итальянку (с декабря по март) на предмет «погреться». Питание и проживание оплачивает гостья. Со своей стороны гарантирую наличие продуктов в магазинах, комфортную до +26 температуру в квартире и неограниченное количество воды в ванне.

— Знаете почему нет мира на планете?!
— Почему?
— Потому что нужно выкурить трубку мира, а Путин и Байден не курят!

Цены в магазине… уже настолько неприличные, что надо ставить на ценниках пометку 18+

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку,  лет 14-15:
— Пошли,  я сказал!
Она:
— Ну не надо… ну я прошу… и т. д.
Показать полностью..
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли  девушке помочь, ржете тут.  Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!..

Три кандидата  оформляются  в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки… На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут  им говорят:
— Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал:
— Нет, не могу
… Женатый 3 года взял пистолет, посмотрел,  на место  положил:
— Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит;  слышны 9 выстрелов, какая- то возня… Возвращается, весь вспотевший:
— Какая-то тварь   мой  пистолет  холостыми зарядила… Пришлось придушить...

Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?..

«Наши подробнейшие разъяснения упали на неподготовленную почву...» — только Лавров мог так виртуозно назвать бабу дурой...

Во  многих странах   все места под Солнцем  уже  заняты друзьями и однокурсниками Солнца.

Вот сидите у себя на диване и ничего не знаете! А нам, между прочим,  как сказали по телевизору,  все страны завидуют…

Некоторые политики   предлагают    посадить всех актёров, которые играли немцев в фильмах про войну,-за то, что в наших стреляли!..

Кто-то пишет «все, что НИ делается — к лучшему», а кто-то — «все, что НЕ делается — к лучшему». Смысл противоположный, но те и другие бывают правы.

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
—Что?!.. А   нех[рен] с нами, с пьяными, связываться!..

Если есть Новый год, который отмечают с 31 на 1 число, и Старый новый год, который отмечают с 13 на 14 число, то по идее -  если есть Китайский новый год, который отмечают с 31 на 1 число, то должен быть и Старый китайский новый год, который должны отмечать с 13 на 14 число!

Фёдор:
Есть такой праздник. В Европе он известен как день святого Ван-Лин-Тина.

Анекдот старый, но смешной:

Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть… и перед смертью еще дважды...

Для хорошего человека ничего не жалко.
Потому что хорошие люди ничего не просят.

— Можно тебя чмокнуть?
— Валяй!
— Чмо!