— А вот интересно, сколько сейчас всего стран в Европе?
— Ну в последнее время, в зависимости от разных политпозиций, примерно 57-60...
— Нет, без всяких оговорок...
— Тогда три...
— ?
— Россия, антиРоссия и Турция...

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье!
Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!

Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.

Компьютер — окно в мир, смартфон — замочная скважина.

Идёт концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета, подбегает к басисту и спрашивает:
— Васёк, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
— Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику — то же самое. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орёт:
— А в какой песне?!

В ответ на введение ЕС ценового потолка цен на газ, Россия ввела ценовой плинтус… Но двумя этажами выше.

На собеседовании:
– Скока хотите?

– 100к.
– У нас сто ка нет.

Теперь в Европе нельзя говорить — «изнасилование», нужно говорить «секс с альтернативно согласной женщиной».

Олаф Шольц:
— Мы точно переживём эту зиму!    Немцы:
— А мы?

— Дорогая, что это за рыба в ухЕ плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
— Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...

Комиссия МАГАТЭ останется на Запорожской АЭС до весны, -

здесь тепло,  есть горячая вода и  горячее питание...

— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Врут!  Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать...

Движение Талибан (организация, находящаяся под санкциями ООН за террористическую деятельность) выступило с критикой внешней политики Российской Федерации. Обсуждается пакет санкций, направленный на отключение РФ от наркотрафика.

Понравился ответ Китая: вторжение силами менее 10 миллионов человек вторжением не считается…

— Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
— Я вам все отдам, можно я себе   кольцо оставлю?
— Ладно. А что у вас за имущество?
— Только   граната...

— Слышь, а куды вы ездили?
— Да в Германию, будь она неладна! Хотел там сантехником устроиться.
— Ну, а вернулся почему? — Не взяли! Говорят, 3 сантиметров не хватает....

Мать укладывает ребёнка спать:
— Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадо­бится, крикни маму, -  и папа сейчас же прибежит к тебе.

Путин звонит Шольцу:
— Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР.
Шольц в ужасе:
— Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?
Путин:
— Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.

Как разделить пять яблок между пятью людьми так.чтобы одно яблоко осталось лежать в корзине?

Одному из них повезет. В придачу к яблоку он еще и корзину получит

Одному из пятерых людей отдать яблоко в корзине (вместе с корзиной)

пятому отдать с корзиной