Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №4381
2022-09-06 15:01:04
Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
— Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
— Дернуть за кольцо.
— А если он не раскроется?
— Дернуть запасное кольцо.
— А если и после этого не раскроется?
— Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
— Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
— Дернуть за кольцо.
— А если он не раскроется?
— Дернуть запасное кольцо.
— А если и после этого не раскроется?
— Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
Подруга подруге сообщает что в четвёртый раз выходит замуж.
— Опять? Ты как дерево — каждый год новое кольцо.
— Опять? Ты как дерево — каждый год новое кольцо.
Сидит маньяк(М) у психиатра(П). П:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
М. подумал и говорит:
— В очки студента вбили гвоздь.
П:
— Нет, ножницы!
М:
— Ножницы вбили? Обалдеть.
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
М. подумал и говорит:
— В очки студента вбили гвоздь.
П:
— Нет, ножницы!
М:
— Ножницы вбили? Обалдеть.
Женская логика:
вот похолодает, и мне можно будет одеть толстые тёплые штаны и я, наконец, перестану мёрзнуть.
вот похолодает, и мне можно будет одеть толстые тёплые штаны и я, наконец, перестану мёрзнуть.
— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание—то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
— Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!
— Желание—то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
— Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!
В ювелирную лавку вбежал молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
— Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее.
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что—нибудь подешевле, чтобы моя невесте поверила, что я это кольцо купил!
— Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее.
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что—нибудь подешевле, чтобы моя невесте поверила, что я это кольцо купил!
— Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
— Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.
— Бегите оттуда, как можно быстрее, — у нее в руке граната.
Добрый вечер, друзья! Прекрасного настроения!
Жалоба на комментарий
Тот, кто пониже, начал с запрещенного приёма… еще немного, и он выиграет...
Милый текст, милая картинка...
Хокку:
тоску по тебе
я пронес через годы
жизни с другими...
за аборт её- сказал
Стенька Разин и бросил…
разошлись круги…
был в туалете
думал долго, рассуждал…
и лето прошло
Как то подшутил над своим менанджером назвав его зеркальным мужчиной, обьяснив что он может увидеть своё хозяйство только в зеркале, имея огромное брюхо, вызвал смех у сотрудников, то но лишил себя премиальных
Как то подшутил над своим менанджером назвав его зеркальным мужчиной, обьяснив что он может увидеть своё хозяйство только в зеркале, имея огромное брюхо, вызвал смех у сотрудников, то но лишил себя премиальных