Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4379
2022-09-05 15:01:01
Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц, что делаешь?
— Да вот, - говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.
— Эй, заяц, что делаешь?
— Да вот, - говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением
Мужчины, женская пощечина не освобождает от попытки приставать дальше
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
Российский парадокс: У нас лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал
Китай официально заявил, что Gucci, Armani, Dior, Louis Vuitton, Dolce&Gabbana, Versace и другие бренды не уходят с рынка России
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги
Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
Сара говорит своему мужу:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!
— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.
Один друг говорит другому:
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!
ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!
Вечером женщина вышла побегать. Сразу с ней на стадионе появились две девушки.
Так получилось, что они стояли в центре стадиона с собакой, а она бегала вокруг. Потом они ушли одновременно с женщиной.
… У женщины появилось стойкое ощущение, что её выгуляли две девушки и овчарка!
*****************
Бабуля (в зависимости от ситуации) говорит:
-Дай бог ему здоровья! Царство ему небесное.
Своей семилетней правнучке смысл выражений она объяснила.
Как-то девочка возвращается из булочной:
-Так много людей! Но один мужчина – царство ему небесное! – мне помог.
Жалоба на комментарий
Сидит дед на заваленке. Подходят к нему ребята.
— Здравствуйте, мы тимуровцы.Мы можем Вам помочь.
— Крышу отремонтировать, воды принести, забор поправить, огород полить.
- Ой, какие вы молодцы! Да по хозяйству то я и сам могу справиться.Мне бы соседу морду набить.
К моим годам ещё б богатство!
Малыш родился 5 сентября 1946 года, и родители дали ему имя Фаррух – СЧАСТЛИВЫЙ или ПРЕКРАСНЫЙ. Они верили, что имя определяет судьбу.
Только в 1970 году по паспорту он стал FrederickMercury. Но уже давно, со школьной поры, друзья звали его ФРЕДДИ.
Первая слава пришла к Фарруху Балсара в 1947 году – фото годовалого малыша завоевало ТИТУЛ ФОТОГРАФИИ на конкурсе в его родном Занзибаре.
Фредди увлекался филателией, знал один иностранный язык (английский), играл на фортепиано, но не считал себя хорошим пианистом.
Фредди был страстным любителем кошек, и во время гастролей он обожал беседовать со своими любимицами по телефону…
Ещё в то время, когда QUEENвыступали только на «разогреве», они уже славились своим высокомерием. Они чувствовали, что ВСЁ получится! И знали себе цену. А насмешливая болтовня помогала им расслабиться. Все они любили смеяться над собой и своими помпезными выходками! Это помогало им спуститься с небес на землю. Ведь вокруг было столько льстецов…
Сегодня QUEEN– самая известная группа 20 века; композиция Bohemian Rhapsody – самая прослушиваемая песня 20 века…
Фредди Меркьюри удостоен королевской почести – выпущена серия марок с его изображением.
Но главное – ПАМЯТЬ, ЛЮБОВЬ и ВОСТОРГ слушателей всех поколений!
г. Монтрё (Швейцария)