Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4379
2022-09-05 15:01:01
Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц, что делаешь?
— Да вот, - говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.
— Эй, заяц, что делаешь?
— Да вот, - говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением
Мужчины, женская пощечина не освобождает от попытки приставать дальше
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
Российский парадокс: У нас лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал
Китай официально заявил, что Gucci, Armani, Dior, Louis Vuitton, Dolce&Gabbana, Versace и другие бренды не уходят с рынка России
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги
Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
Сара говорит своему мужу:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!
— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.
Один друг говорит другому:
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!
Жалоба на комментарий
Одесса. Еврейский квартал. Окна домов расположены напротив друг друга. Сара кричит в окно:
— Соня! Соня!
Соня открывает окно:
— Шо?
— Соня, мой Абрам случайно не у тебя?
— Не. А шо, он сказал, шо пойдёт ко мне?
— Нет. Он сказал, шо уйдёт от меня к первой попавшейся шлюхе.
— А я шо, по-твоему шлюха?, — возмущённо возразила Соня.
— А шо, тебя уже и спросить ни о чём нельзя?
Просто у меня почему-то загрузилась всего половина вашей картинки. Не понял её смысла и решил спросить. Спросил… А потом перегрузил страницу и всё оказалось на месте. Удалил вопрос...
Как полностью удалять свой коммент, мне так никто и не смог сказать — только убрать содержимое и оставить пробелы.
Суровые правила на сайте: — удалить нельзя, оценку отменить и заменить тоже нельзя.
Как в каком-то режимном заведении.
Какая прелесть! Я ничего не вижу… ПУСТО!
Это для избранных? Колдунов, магов, ясновидящих… ?
Там написано «симпатическими чернилами» — нужно подержать над огнём!!!
А вообще читайте объяснение немного выше — там чернила обычные
