Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4379
2022-09-05 15:01:01
Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц, что делаешь?
— Да вот, - говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.
— Эй, заяц, что делаешь?
— Да вот, - говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.
Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением
Мужчины, женская пощечина не освобождает от попытки приставать дальше
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
Российский парадокс: У нас лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал
Китай официально заявил, что Gucci, Armani, Dior, Louis Vuitton, Dolce&Gabbana, Versace и другие бренды не уходят с рынка России
Не делайте из мухи слона, не прокормите!
Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги
Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?
Сара говорит своему мужу:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт! У её сестры ночевал я!
— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?
— А ты будешь верным?
— Да.
— А любящим?
— Да.
— А козлить при разводе не будешь?
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.
— Ты, что, объехать не мог?
— Боялся, что бензина не хватит.
Один друг говорит другому:
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!
Жалоба на комментарий
Добрый вечер!
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Массажист немного переборщил с маслом для массажа, и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
По ЛЕГЕНДЕ он жил в БОЧКЕ... Он приглашал её в своё жилище. Примерял!
(В реальности это не было собственно бочкой...)
Оль, ты случаем с Диогеном не путаешь?
История тёмная!
В бочках живущих было несколько. Все — мудрецы. Одни называют Сократа Диогеном, другие утверждают, что в диогеново время бочек ещё не было...
Выбирай любой вариант!
Коля, я и не думала ни сердиться, ни обижаться! После работы я могу такое загнуть...
СПАСИБО ЗА ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ И ХОРОШИЕ МАНЕРЫ!!!
Двадцать лет назад мы о многом даже и представить не могли. А насчёт последнего утверждения, так чаще бывает наоборот!
Да, можно проработать.всю жизнь и получить пенсию, на которую не выживет даже инфузория, увы
— Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
***
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо.
***
Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.