Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4375
2022-09-03 15:11:06
— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!
На первом свидании:
— Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной собралась?
— Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной собралась?
Разговор на первом свидании:
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
Вовочка пришел к деду:
— Дедушка, а ты был маленький?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
— Дедушка, а ты был маленький?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— М—м—м… Эм—м—м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила.
— М—м—м… Эм—м—м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила.
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи:
— Квартира и машина.
У троечника три вещи:
— Квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей:
— Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
— Квартира и машина.
У троечника три вещи:
— Квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей:
— Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.
— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
— Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
— Да чтоб ты поскользнулся!
— Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
— Да чтоб ты поскользнулся!
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А разве это народные танцы?
— Ну, не знаю. Народу нравится.
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А разве это народные танцы?
— Ну, не знаю. Народу нравится.
Жалоба на комментарий
Петрович уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».
Чёрный юмор — это круто!
www.youtube.com/watch?v=J4YGP4GAfak
Счастье женщины не в мужчине, а вместе с ним.
Счастье любoгo челoвека не мoжет быть вне егo. Онo, как и любoе другoе чувствo нахoдится тoлькo внутри вас. Ждать счастья oт другoгo, значит делать егo oтветственным (читай винoвным) за наличие (читай oтсутствие) свoегo счастья.
Молодой человек идет через парк и видит сидящую на скамейке и горько рыдающую старушку.
–Спрашивает:
— Мадам, почему Вы так сильно плачете? У Вас горе?
— У меня двадцатитрехлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, берет свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель.
— Ну, и отлично, а почему Вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
— Замечательно, так почему Вы плачете?
Все еще хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
— Ну, я действительно не понимаю, мадам, чем Вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я за-а-а-бы-ы-ыла, где жи-и-иву!!!