Дни рождения пользователей
Галина 
madamtrofimova 
рауф 
leahdiquollo 
Галина 
Иван 
Юлия 
Наталья Выпуск №4373
2022-09-02 15:01:18
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— Да.
— У меня компьютер сломался.
— А почему вы шепотом говорите?
— Если муж услышит - убьет!
— Алло, это ремонт компьютеров?
— Да.
— У меня компьютер сломался.
— А почему вы шепотом говорите?
— Если муж услышит - убьет!
Время не подскажите ? - Могу сказать только примерно . -- Не томите ... -- Пятница .
Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта ? -- Может , если ребёнок пришёл поздно и пьяный .
Подходит ко мне братик, и говорит.
— Почини паровозик.
Я ему говорю:
— Скажи волшебное слово.
Он:
— Волшебное слово.
Я ему:
— Ваня, волшебное слово на букву » П «.
Ваня:
— Волшебное слово на букву » П «. Паровозик почини.
— Почини паровозик.
Я ему говорю:
— Скажи волшебное слово.
Он:
— Волшебное слово.
Я ему:
— Ваня, волшебное слово на букву » П «.
Ваня:
— Волшебное слово на букву » П «. Паровозик почини.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
— Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так их после этого рвало!
— Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так их после этого рвало!
— Ваня, у тебя кто—нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились…
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились…
Разговаривают две соседки:
— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.
— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.
Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!
О НАС УЧИЛИ СЛЕСАРНОМУ ДЕЛУ
ТАК ШТО ЖАРЕНЫЕ ГВОЗДИ В МАСЛЕ С СОУСОМ ИЗ ОПИЛДОК СОБРАННЫХ ПОД ТИСКАМИ МОЕ ЛУДДШЕЕЕЕ БЛЮДО
Жалоба на комментарий
АГА
Без вопросов… ДА!!!
Да, даже на верхней боковой у туалета… Пжста, пжста, пжста — до 80-го...
Я бы купила билет туда и обратно. слегка поностальгировала бы и вернулась, мне нравится настоящее время.
С удовольствием, ибо после развала нам пришлось быстренько приехать в чудесный свободный ИЗРАИЛЬ. Он намного лучше Туркменистана в СССР.
Да, поехала бы. В качестве эксперимента- каково это без мобильного телефона прожить хотя бы пол дня. Он же, как продолжение руки, с-ка!!!
Они такие!!!!
Приходит мужик к должнику: — Слушай Колян, ты нехочешь вернуть мои 50 рублей?
Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат: Одному я должен 1000 рублей, другому 900, третьему 850… Ты у меня в списке только 17-й. Так что либо ты потерпи, либо одолжи ещё и я передвину тебя вперед!
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
-Только имена нам придётся поменять: Меня будут звать Братец Вуй!
— А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
Хомяк:
— А я наверно не поеду)
Добрый вечер
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.