Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №4372
2022-09-02 06:06:19
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!
Первого сентября первоклассник Вовочка возвращается со школы, швыряет портфель и возмущенно обращается к родителям:
- Что-ж вы не сказали, что эта бодяга - на десять лет?
- Что-ж вы не сказали, что эта бодяга - на десять лет?
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси Боже! Только когда говорит.
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси Боже! Только когда говорит.
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то… Тут из—под одеяла вылезает мужик — встает, одевается и… молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это был?
— Не знаю, хам какой—то. Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свидания»…
— Сара, кто это был?
— Не знаю, хам какой—то. Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свидания»…
— Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
— Какой «удачно»? Невеста не пришла на свадьбу.
— Разве это не удача?
— Какой «удачно»? Невеста не пришла на свадьбу.
— Разве это не удача?
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что—нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— Мне кажется, что—то не очень они торопятся.
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— Мне кажется, что—то не очень они торопятся.
Умирающая Сара говорит Абраму:
— Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
— Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне на фиг не нужна.
— Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись.
— Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне на фиг не нужна.
— Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте, трудно найти такую другую!
— Позвольте, ведь она хромая!
— Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш сын женился на девушке, которая не хромает. И вот, в один прекрасный день она спотыкается, падает и ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы… А при моем варианте ничего такого не предвидится, уже все на месте… Ну так как? По рукам?!
— Позвольте, ведь она хромая!
— Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш сын женился на девушке, которая не хромает. И вот, в один прекрасный день она спотыкается, падает и ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы… А при моем варианте ничего такого не предвидится, уже все на месте… Ну так как? По рукам?!
— Сарочка, ви—таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
— Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
Это всё понятно… век главенствующего эгоизма! Но всё может измениться в одночасье и тигрица становится нежной и покладистой!!! И тогда становятся не нужными этот актёрский макияж и все эти требования с экзальтированной манерностью!!! Ну а если этого не случается, то в эти сети попадается тот, которому это кажется верхом его и её достижений !!!
Жалоба на комментарий
Киев фонтан «Одуванчик» !!!
bemypaint.com/blog/tsifrovye-skulptury-cheda-nayta-/
Вот это настоящий шедевр, глаз радует
Скульптуры цифрового художника Чеда Найта являются доказательством того, что искусство может быть только виртуальным. Чад Найт очаровывает сеть своими гигантскими цифровыми скульптурами. Призрачные работы эклектичного американского художника очень популярны в социальных сетях, настолько очаровательны, что кажутся реальными.
А я думала это скульптуры и фонтаны, водичка льется из рук и с головы🙆
Спасибо !!!
ЦИФРОВЫЕ СКУЛЬПТУРЫ ЧЕДА НАЙТА
Извините, по ошибке анекдоты выложила здесь, теперь их перенесла в вечерний выпуск.
Журналист — главе делегации МАГАТЭ на ЗАЭС: — Какова ваша оценка ситуации на станции по итогам своего визита? — Ну, какая может быть оценка? Нам еще не звонили из Вашингтона...
Я ничего у Бога не прошу. Зачем? Он сам и так всё знает. Прошу прощения за то, что я грешу,
Благодарю за то, что понимает!
Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.
— А что у нас там с окном в Европу?
— Окно открыто, решётка поставлена..
.— Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет!
Сегодня ходил в туалет без телефона… У нас приклеено 232 плитки...
— Мама, а почему компьютеры такие умные?
— Сынок, это потому, что они слушают свою материнскую плату.