Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4369
2022-08-31 15:01:18
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
— Помогите, спасите, ау!
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?
— Помогите, спасите, ау!
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну… я пассивный курильщик… другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… интимом занимаетесь?
— Ну, не совсем…
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну… я пассивный курильщик… другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… интимом занимаетесь?
— Ну, не совсем…
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
—Да, я доктор!
— Коллега, что за фигню нам показывают!
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
—Да, я доктор!
— Коллега, что за фигню нам показывают!
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить… вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!… Тут как минимум на торт с вином тянет.
— Профессор, нам бы зачет поставить… вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!… Тут как минимум на торт с вином тянет.
— Здравствуйте, больной.
— Здравствуйте еще раз, доктор!!!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно… Вся еда из тумбочки пропала!!!
— Здравствуйте еще раз, доктор!!!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно… Вся еда из тумбочки пропала!!!
Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется, Говорит медсестре:
— Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что—то пойдет не так.
— Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру…
— Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что—то пойдет не так.
— Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру…
Она будет, поверьте😁
Жалоба на комментарий
Да будет, ясен член! Я ооочень хочу посмотреть. Но придётся довольствоваться пересказом.
Лена, я боюсь, как бы эти бабы тебя не поколотили — видимо у вас дефицит мужчин, а он востребован, но недоступен и на тебе! — ужин, переходящий в завтрак… А он ещё жив после этого? (шучу).
Жив, конечно! Он ещё и сам не знает о благодарности. При графике 2/2 он только завтра на работу придет. Дефицита нет — это ж автосервис.
Тогда это что — просто женская зависть???
Вот что из написанного мной заставило Вас думать в этом направлении? Там просто благодарность работника охраны за сытую В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ ночь.
Какую же реакцию мы ожидаем? ( мы что перешли на Вы? А как же экономия жизненной энергии?
)
Так я перестраховщица — вдруг кого обижу ненароком своим хамством...
У писавшего/шей что-то с дикцией (… ичча)...
И где же в этот час (см. время) он/и/а уже завтракает/ют?
Так это было с позавчера вечером на вчера утром. А сейчас у нас 01.30. И как назвать ту трапезу, которая у меня сейчас? Ночной дожор уже не актуален. Предложите что-то новое. И, пожалуйста, не шепелявьте и не грассируйте.
Сложный вопрос… Я сама ночью не ем. Возможно, НОЧЕЗА? На несколько римско (эпоха)-итальянский манер. Для СТИЛЯ.
«И, пожалуйста, не шепелявьте и не грассируйте.» — это из какого-то анекдота? Не знаю...
У нас разное время. Меня это всегда путает.
И сто рублей за что?)
Так за еду! С него же удержат!
Да, прочитала уже)