Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4369
2022-08-31 15:01:18
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
— Помогите, спасите, ау!
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?
— Помогите, спасите, ау!
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну… я пассивный курильщик… другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… интимом занимаетесь?
— Ну, не совсем…
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну… я пассивный курильщик… другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… интимом занимаетесь?
— Ну, не совсем…
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
—Да, я доктор!
— Коллега, что за фигню нам показывают!
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
—Да, я доктор!
— Коллега, что за фигню нам показывают!
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить… вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!… Тут как минимум на торт с вином тянет.
— Профессор, нам бы зачет поставить… вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!… Тут как минимум на торт с вином тянет.
— Здравствуйте, больной.
— Здравствуйте еще раз, доктор!!!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно… Вся еда из тумбочки пропала!!!
— Здравствуйте еще раз, доктор!!!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно… Вся еда из тумбочки пропала!!!
Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется, Говорит медсестре:
— Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что—то пойдет не так.
— Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру…
— Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что—то пойдет не так.
— Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру…
Купил я тыкву в магазине
Но не донёс — ослабли ноги
Её разбил я по дороге
Забуду халовин отныне)
Жалоба на комментарий
Халовин под санкциями, роспотребнадзор призвал мужское население дклать с тыквами то, что сделал мужик из моего анекдота на предыдущей странице)
ПРИТВАРЮСЬ ЧТО В СЕРБИИ
ИЛИ ЖЕТЬ В КАНАДИ
ОВДЕ РОСПОТРЕБНАДЗОР
КАК ТО НАМ НЕ НАДЕ-ТЬ
А что это значит?
НАШ НАДЗОР ЛОЯЛЕН К ХЕЛЛОУИНУ
Хэллоуин
Это прочтение иностранного слова, как: Ватсон — Уотсон, Вильямс — Уильямс, что то ты совсем плохой стал, раньше хоть правильные замечания делал (я о грамматике)
Хэ́ллоуи́н[5] (или Хе́ллоуи́н[6]; англ.Halloween, All Hallows' Eve или All Saints' Eve)[7] — современный международный праздник[8], восходящий к традициям древних кельтов Ирландии и Шотландии, история которого началась на территории современных Великобритании и Северной Ирландии
Ой да ладно, задолбали вы уже умничать
Я не умничал — человек объявил себя экспертом в грамматике.
Ну вы так любите домотаться до людей на ровном месте и высосать из мухи слона. Какая нахрен разница как хэллоуин пишется? Да хоть похуин
Вы вклинились в середине дискуссии. Мне тоже п*хуй, выражаясь вашим языком. Разговор шёл немного раньше и о другом.
Да прочитала я всю эту печаль. Сначала вам как обычно тема «гопники» не понравилась, это как обычно (всем кстати похер), затем плавно перешло в херь по поводу ошибок и хэлупохуина)))