Вот давайте зевните тут ещё! Мне работать надо, а вы… Эх...

НР в парфюмерном отделе:
— А это че такое?
— Французская туалетная вода.
— Сколько надо флаконов, чтобы бачок в туалете  наполнить?
— Вы не поняли, это для....
— Ты тут давай умного из себя не строй, спросили — ответь!

Парни, для серьезных отношений всегда выбирайте девушку с широким тазом.
При следующем отключении горячей воды спасибо скажете...

Макронить (глагол) — особое умение, талант в построении фразы так, что она начинается с оскорбления, продолжается угрозой и заканчивается просьбой.

Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО.

Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась...

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Один из мужиков:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
— Я Сатурн!
Мужик:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Мужик:
— Вась, не наливай больше Сатурну!

Говорят: «Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать. „
Нет! Тяжелее смотреть на рожу, которую не можешь набить!

— Василий Иваныч!  Есть мнение, что мы должны следовать древнекитайским заветам Сунь Цзы!
— Сунуть-то, Петька, мы можем. Только вот где мы цзы возьмем?

— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

Она: Дорогой, какого цвета у меня глаза?
Он: Цвета болотной мути.
Она (обиженно): не очень-то приятно это слышать!
Он (подумав): и я в них тону!..

– Что делают чyкчи, когда холодно?
– Закpывают двеpь в юpтy и cадятcя вокpyг cвечки.
– А что делают чyкчи, когда очень–очень холодно?
– Зажигают cвечкy.

— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
— И сына вырастил, и дуб…

— Прикинь, мужику собираются впаять 175 лет тюрьмы за правду о преступлениях властей!
— Бедный Навальный! Позор путинской диктатуре!
— Да нет, это про Джулиана Ассанджа!
— А-а-а, ну что могу сказать, в каждой стране свои законы, и их надо соблюдать...

– Я вижу, у вас в доме   ванной нету, где же вы моетесь?
– Да в речке.
– А зимой?
– Да сколько там той зимы–то?..

Лежу в больнице и не могу понять: Если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?

Ребёнок — маме, с обидой:
— Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе помогал   убирать   игрушки?!

так это 101 000 волос

Да какая разница! От перемены мест результат не меняется.

Меняется и даже очень.

Всё зависит от того, в каком месте у мужчины был найден это волос.