В России опятьупал доллар. И куда-то закатился так, что найти не могут.

— Что тебе больше всего  понравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не «кто», а «что».
— А, понял.
— Так что тебе понравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка...

Холодильник победит телевизор" — это прошлое. Глобальное.
«Кипятильник победит фейсбук» — это будущее. Европейское.

Организую для жителей Германии гигиенический тур. Душ, ванна с горячей водой. Номер с отоплением. Приготовление еды на газе. Оплата в рублях.

Если у меня родятся близнецы, назову их одинаковыми именами. Пусть они сами путаются, кто из них кто.

Росавиация попросила авиакомпании подготовиться к полетам без использования GPS.

— В общем смотри: видишь ту звезду? Летим на неё, а потом резко уходим направо!
— А мы точно так во Владивосток попадём?
— Попадём! Владивосток большой, не промахнемся.

— Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
— Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
— А арабы?
— А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.

Одной из основополагающих европейских ценностей оказались дешевые российские ресурсы.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она… в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня  вот это, вот это, и весь пятый абзац!..

Представитель среднего класса — это тот, кто может позволить себе:
1. В России — ежедневно пить чай с сахаром.
2. В Европе — еженедельно принимать тёплый душ.

— Сэр, скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
— Разумеется!
— А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
— Во-первых, они тоже гаитянки, сэр! А во- вторых, мы организовывали новые рабочие места…

— Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? — говорит программист.
— Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!..

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью, когда ceксом занимаетесь, потише… ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это не так громко...
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи  что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceксом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— А  так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты со мной трахаешься.

Знаете ли вы, что  теперь на все товары хотят установить чипы… чтобы отслеживать   путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше…

Евросоюз ограничил цену за кубометр российского газа. В ответ на это Россия ограничит размер кубометра до девятисот   литров.