Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4361
2022-08-27 15:00:52
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!
Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!
Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.
— Я думала ты не такой!
— Это же ты мне изменила?!
— Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
— Это же ты мне изменила?!
— Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
Полицейский совет:
— Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы…
— Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы…
Жалоба на комментарий
сегодня заяц ПОД соусом
вчера ЗАЯЦПОД соусом
НАДаЕЛА!
— Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...
— Мне килограмм шольцевской.
— Какой именно?
— Самой обиженной, для собаки.
Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой.
А если потеряли свой — скорее всего полный.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Зайку бросила хозяйка… холостым стал снова зайка… баб приводит… пиво пьет… замечательно живет!
То, что пятьдесят — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят....
Рубль укрепился. Но цены на товары в рублях укрепились ещё мощнее!
Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
— Подозрительные соседи нам достались, в квартире мёртвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! — сказал муж.
— Подслушивают сволочи! — ответила жена.
В аптеке.
Продавец:
— Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
— Да, но только первые два дня. А потом она отпала...
— У Вас есть Муза?
— Муза у меня нет. Вот такая у меня в зызни зопа.
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что таких, как я, — это никакое не меньшинство, а большинство.
Не нужно мне говорить: «Не кури, подумай о будущем! „Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!
— Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?— Та не, это я бокалом натёрла...
Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:— Мужчина, а у вас дети есть?— Нет.— Да как же нет, вот же в паспорте написано?— Нет, это не дети, это сущие паразиты!
— Скажите, как открыть в себе талант?
— Для начала берете штопор...
— Мне килограмм шольцевской.
— Какой именно?
— Самой обиженной, для собаки.