Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4359

2022-08-26 15:11:32
Мужик приходит на работу озадаченный. Коллеги спрашивают:
— Что случилось?
— Понимаете, мужики, я любовницу себе завел и когда прихожу домой, всячески себя сдерживаю, чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится. Боюсь спалится.
— Это разве проблема? Заведи себе кошку, назови ее именем любовницы и вдруг если даже чего ляпнешь, всегда отмазка будет.
— Точно!
Проходит две недели, снова приходит на работу без настроения. Коллеги:
— Что опять случилось?
— Ну кошку завел, нормально все, расслабился. Но вчера жена собаку завела, Ашотом назвала.
138
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
— Не скажу.
Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А у той, которая сзади ты уже пятый.
103
Мне нравится7
416
Добавить в закладки
41313
416 комментариев
Эдакий
Эдакий
Рейтинг: 43674
2022-08-26 18:47:20
+14

Людмила
Людмила
Рейтинг: 405417
2022-08-26 18:48:03
+20
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый ceкс, последний взнос по ипотеке.

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена — стерва, дети — оболтусы… Музыкант: — Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение? — Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405417
2022-08-26 18:50:24
+13


Вовочка, показывать на дядю пальцем неприлично!
Особенно средним...


Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…



Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат.
А он как будто меня не слышит!..

Людмила
Людмила
Рейтинг: 405417
2022-08-26 18:54:04
+17


— А во время карантина от коронавируса можно заниматься ceксом?
— Можно, но длина члена должна быть не менее двух метров.



— Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
— А чо случилось?
— Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит! 


Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду. Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает: — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину! Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше… На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось. Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму: " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж"

тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 179490
2022-08-26 20:15:19
+4

Устами младенца глаголит истина....