— Прикинь, такая звукоизоляция в моей новой квартире – слышу, как сосед по телефону разговаривает!
— Тебе ещё повезло, я слышу, как ему по телефону отвечают))

Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, но как слушает!!!

— Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
— Вовочка, а что это за трава в его клетке?

— Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
— Ну и кого ты будешь там играть?
— Еврейского мужа…
— Немедленно иди к режиссёру и скажи, чтоб тебе дали роль со словами!

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе.  Расстроившись, он звонит приятелю:

– Это черт знает что!   Читал некролог?

– Читал.  А ты откуда звонишь?

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, но так они сказали, что очень от меня устали.

– Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
– Но есть же россияне, считающие, что вместо карбюратора в автомобиле должен быть фюйлинжектор, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
– Есть, но они живут за границей.

Боюсь, что в следующем поколении ни переборка карбюратора, ни замена прокладки в кране, ни, тем более, переустановка windows востребованы не будут, что у нас, что у иностранцев… А вот умение вырыть землянку, развести костер, изготовить что-нибудь колюще-режущее...

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
– Бери только одно яблоко.  Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками)

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
— Не падай духом, сын мой!  Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
— Спасибо, отец, — ответил растроганный вор.  — Но это вам не под силу.
Воровство — дело сложное, тут сноровка нужна)

Муж поздно вернулся домой.  Жена встречает его у порога и кричит:
— От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно!  Пил опять?
— Нет, что ты, дорогая!  Я просто по Невскому бродил, бродил...
— Ну и что?
— И забродил...

Шереметьево.  Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят — из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона.  Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Почему российские спортсмены, принимающие гражданство другой страны, что бы иметь возможность выступать в соревнованиях, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж, обучающие там детей и имеющие в сейфе иностранные паспорта — безупречными патриотами??

Вот именно. Почему ??? Вопрос очччень в тему.  Жаль, что он останется без ответа...

Да нет, это просто разные уровни предательства. По уровню требуемого бабла