Выпуск №4354
2022-08-24 06:15:56
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был отдать ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли.
— И что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли.
— И что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Два мужика на компьютерной выставке:
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
— Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
(проходит какое-то время)
- Вась, сколько времени?
- Пять.
…………………….
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
…………………….
- Вась, сколько…
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
(проходит какое-то время)
- Вась, сколько времени?
- Пять.
…………………….
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
…………………….
- Вась, сколько…
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Мужик останавливает такси
- подвезите меня на милимметр
- вы че издеваетесь?
- если бы издевался - попросил бы с остановками!
- подвезите меня на милимметр
- вы че издеваетесь?
- если бы издевался - попросил бы с остановками!
Сами выбрали свою «трудную долю». Не проще ли, видя у себя между ног хэй, согласиться, что ты — мужик? А видя Вагинию, признать, что ты — тетка?
Жалоба на комментарий
может и проще но чужая душа потемки
Да никто и не говорит, что у них в душе светелка. ))))
ВЫ ПРАВЫ СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ
Какие романтичные бывают имена — Вагиния!!!
В студенческие годы у нас был на потоке молодой человек нетрадиционной национальности. Он не выносил на всеобщее обозрение свои предпочтения, не рекламировал свой образ жизни. Учился, жил, общался. Многие знали о его ориентации.Никто его не осуждал, не оскорблял. Все было в рамках приличий. отношения между людьми палка о двух концах. Как ты себя подаешь, так и получаешь ответ.
в этом случае не всегда--могут и 2навесить 2за нестандартный образ это только вы видели то что на виду что было за рамками учебы вам наверное неизвестно
Он был достаточно компанейским товарищем. И вне учебы с ним общались, тусовали, ездили в турпоездки и т.д. Не было с его стороны каких-либо навязчивых или провокационных действий. Да, когда у нас в вузе шло следствие по наркоманам, то его первым дергали на дачу показаний, но не грузили больше чем других.
ТАТА ПОТОМ ОТВЕЧУ
но каждый имеет право на личное мнение
Зато сейчас свою нетрадиционность несут как флаг, размахивая им во все стороны и требуя внимания и одобрения, полного уважения к своей больной персоне.
И привилегий на этой почве — в парламент, в правительство, во все высшие дыры...
Это да. Все интимное стало вставлено на витрину, на всеобщее рассмотрение. Ужасно! Ужасно, что исчезает из человеческого понятия такие категории как приватность, уместность, не говоря о скромности и прочих «старомодных» пережитках.
Это всё насаждается планомерно и принудительно. Кто-то ведёт долгосрочную игру и довольно успешно. Операция "Дебилизация" населения оказалась довольно лёгкой задачей, настолько лёгкой, что сами кукловоды удивились. Всего за пару десятков лет, за пару поколений — такой качественный результат.
Вспоминается старый советский анекдот.
Еврейская семья собирается в иммиграцию.
Знакомые главу семьи пытается уговорить остаться. Тот ему отвечает:
Когда на эстраду вышли не прикрывая свои предпочтения гей, я молчал .
Когда об этом стали слишком открыто говорить и показывать в фильмах, я молчал.
А когда из УК убрали статью, я понял, что пора валить.