Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня...
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые 3 желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

Всех мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

Парень - незнакомой девушке:
- Пошли ко мне домой, чайку попьем...
- Да я даже не знаю...
- Что ты боишься? Попьешь чайку, оденешься и уйдешь!

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...

- С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком блин положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.