— В окно в Европу поставили крепкую железную решётку...
— Мы ещё  не закончили, это — арматура!..

— Петрович, присяду?
— Да.
— Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
— Да.
— И что  ты  там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить «Да»?
— Да.
— Одолжи до зарплаты пять штук!
— Да… пошёл ты…

Мужик приносит в поликлинику трехлитровую банку мочи.
Приемщица анализов ему:
— Вы б ещё чемодан говна захватили!
Мужик, тяжело вздыхая, ставит на окошко чемодан:
— Как знал, как знал...

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего.

 До какого будущего удалось дожить, то и светлое...

А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются — это они пидарасы или лесбиянки?

— Говорят, твоя новая машина — настоящий танк?
— Да, это так.
— «Мерседес»?
— Нет, обычный танк....

На педсовете старая учительница говорит: — На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
— Я — за! Только не пойму — целый год учить, как набрать телефон доставки?..

— Какой сегодня день?
— Пятница… А что?
— Да как будто пятый понедельник подряд...

— Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
— Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?..

Попал на скорой на операцию- аппендицит, заполняю бумаги.
Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя?

Д: Придёте… не придёте… Давайте пока не будем загадывать...

— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы...
— Прошел зря...

Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом...

 Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира....

Некоторых  депутатов лучше всего лечить дубовой корой. Рецепт:
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена.Эффективно и дёшево!

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97 «Макулатура бумажная и картонная».

— Боишься прыгать с парашютом?
— Да...
— Ну, так прыгай без него!..

ого

Отличная подборка! Спасибо, Людмила.

 Он в натуре гений !