Выпуск №4343
2022-08-18 15:01:15
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
- Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф!
- А я и про математическую катастрофу ни разу не слышал. Видимо, вы со своими проблемами справляетесь сами.
- А я и про математическую катастрофу ни разу не слышал. Видимо, вы со своими проблемами справляетесь сами.
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Жалоба на комментарий
Мужчина это то же, что и женщина, но с некоторыми архитектурными излишествами
Соседка сказала, что идет на работу. А сама все время стояла здесь на углу.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Я не хулиганка, отпустите меня отсюда!
Дяденька полицейский велел написать как дело было.
А дело было так.
В пять часов утра я решила помедитировать, чтобы прочистить засоры в денежном потоке. Он у меня хороший, но иногда засоряется.
Для начала я вышла на балкон и села в хризантему… или как там блин называется эта чертова асана?
Что-то с цветком связано, но не роза. Лотос, мне дяденька полицейский подсказывает.
Потом я крепко зажмурилась и начала орать денежную аффирмацию:«ДАЙТИДЕНЕК! ДЕНЕКДАЙТИ!».
Надо прям громко орать, а то не получится. Надо чтоб Космос услышал, понимаете? Зря вы ржете, дяденька полицейский, я ещё не всё рассказала.
И вот я орала, орала и буквально через 15 минут мне кто-то в форточку метко кинул пачку денег прямо в голову. Вот видите синяк какой.
А вы говорите не работают медитации, все прекрасно работает, когда умеючи.
Я ещё хотела на любовь быстро медитнуть, но только я заорала:«МУЖИКПРИДИ!!!»,
как приехал дяденька полицейский.
Из этого я делаю вывод, что это и есть моя любовь. И ни-ка-да без этого дяденьки отсюдова не уйду.
Требую выдать ему парадную фату, ибо скоро откроют ЗАГС.
Зоя Арефьева
мантру в личку скиньте, пжл
Всё здесь, пользуйтесь!
спасибо
Де Ниро — 79!
Роберт, ты ли?