Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4341
2022-08-17 15:01:08
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
Ток-Шоу : - Сегодня у нас в гостях : авторитет-медвежатник , только что вернувшийся из мест не столь отдалённых . Встречаем , Алексей ! Он нам расскажет для чего , на самом деле , нужно носить маски и перчатки .
Разговор в детском саду. Вовочка : - Настя , а ты баба горячая? Настя :- Незнаю , но когда встаю с горшка пар идёт ...
Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги,
разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын - в зоне, дочь -
наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
— Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
— Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала
и показала мне язык!
— Как дела?
— Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги,
разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын - в зоне, дочь -
наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
— Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
— Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала
и показала мне язык!
Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
- Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
- Откуда у тебя такие грустные мысли?
- Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
- Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.
- Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
- Откуда у тебя такие грустные мысли?
- Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал!
- Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
каждый мужчина...
Жалоба на комментарий
птичка, пой
Вот пристал, сам не видишь, что может может многое!
Эс-эстонские власти сняли с пьедестала танк T-34 в Нарве,
От лица всех 1 331 796 жителей страны они как быпросят… установить новую модель…
У меня такой старый компьютер, что в нем не мать, а бабка.
— Видел фото Криштиану Роналду с его новой машиной за 1 миллион евро?
— И что тут удивительного? По сравнению с его доходами — это, как если бы тебя сфоткали с пачкой творога...
В наше время байки были историями, а лайки — собаками.
Ещё были ткань байка и кожа лайка.А теперь чё деется…
На женском форуме:
— А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..
Если посмотреть на эволюцию человека, то мы там в хронологическом порядке увидим Homoerectus Homohabilis Homoergaster Homosapiens.
Как шла эволюция: Сначала был «человек прямоходящий». Потом — «человек умелый», видимо на четвереньки опустился, но чему-то научился. Потом «человек работающий» — типа на четвереньках, нихрена не умеет, но вкалывает по-черному. И как венец — «человек разумный» — на четвереньках, нихрена не умеет и работать разучился..
Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: «Мы свидетели...»
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку…
Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ.
Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг.
Не вопрос — намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она — «Ой, я устала и уже не хочу».
И как теперь быть?-мои внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она …платеж не принимает. Будет ли это считаться искусственным супружеским дефолтом?..
Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.И всё из-за нелегалов, блин…
Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.
— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поёт?!
— Нет, насвистывает...
Покупатель:
— А пол арбуза… можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
В каждой женщине живёт стриптизёрша.
Главное смешать напитки в правильной пропорции.
— Ты девственница?
— Ну… Есть немного...
нее-ее-ее, байки — моцики
Добрый вечер
Уходишь в отпуск.
Удаляешь все аккаунты.
Уезжаешь в другую страну.
Покупаешь новую сим-карту.
Садишься на первый попавшийся автобус.
Уезжаешь отдыхать на далекий пляж без гаджетов
Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
«ТАТЬЯНА СЕРГЕЕВНА, ТУТ ОТЧЕТ СРОЧНО СДАТЬ НАДО.
СДЕЛАЙТЕ В ТЕЧЕНИЕ ЧАСА. ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ.»
спасибо ВСЕЛЕННОЙ, я не бухгалтер
А собиралась месяц