И обязательно со СМЕТАНОЙ! ГУСТОЙ! ЖИРНОЙ!

Вся любовь — борщ

Бабье лето — это конечно, хорошо. Но лето с бабками — еще лучше!

вкусненько)))

А я предпочитаю дыньку!

Ах, какой арбуз! Замечательный на вкус! Даже нос и щёки все в арбузном соке!!!!!

Как порох сгорает короткое лето....

«Твори, выдумывай, пробуй» — замечательный лозунг советской пионерии. И весьма подходящий эпиграф для «Камасутры».

— Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
— Может, если он газ...

— Помогите, уменянеработаетпробел!
— Хрш, чт рбтт глсн бкв!..

Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.

Уход гинеколога — вообще неописуем...

— Часто летаю в разные города с образцами товаров. Вчера прихожу и на стойке регистрации в аэропорту говорю: «Отправьте этот чемодан вНовосибирск, эту сумку в Калининград, а третью сумку в Ростов».

Девушка за стойкой: «Мы не можем этого сделать! ».

А я ей: «Как же, [м]ля?! Ведь на прошлой неделе именно это вы и сделали! »...

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту:
— Раздевайтесь.
— А вы? — шепотом спрашивает он.

— Вы деньги держите в наличных или в банке?
— В памяти...

Американский миллионер рассказывает репортерам, как он разбогател.
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было два цента. На них мы купили два грязных яблока, вымыли их и продали за четыре цента. Потом купили четыре грязных яблока и продали за восемь центов.
— А потом?
— А потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона долларов.

— Где лучше жить богатому человеку? В Англии или в Италии?
— А зачем так далеко ездить? Живите у нас.
— У вас — это где?
— В Израиле. Мы всегда рады вашим деньгам.

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, родителей здоровых, мужа любящего. ..
— Спасибо! А этих  куда девать?

— Поехали на дачу?
— Не, что-то голова болит.
— Так мы загорать и шашлыки жарить...
— Когда автобус?
—… а с обеда начнем копать.
— Ладно, вас  провожу и вернусь.

Почему у бегемота ступни круглые?
Чтобы было удобнее на болоте прыгать с кувшинки на кувшинку.

Блондинка рассказывает своему другу:
— Мне сегодня смс пришла «ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его, отправьте любое смс на наш номер».
— Да это спам, чисто развод…

— Я знаю, так инаписала им: «обойдётесь».

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно, какого цвета у него… Бентли.

Coca-Cola объявила, что больше не будет производить и продавать напитки бренда в России.
— Ну, и чем мы теперь будем ржавчину отмывать?

ВОЗ переименует оспу обезьян.
Очевидно, опять негры оскорбились — типа, что за намёки.
Ок, пусть будет «оспа обиженных обезьян».

Для Людмилы!