Таможенник поднимается на корабль для досмотра: — Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает: — Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза: — А, может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан): — Вот Макаров, вот патроны. Все, как надо.
Таможенник, с усмешкой: — Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан: — Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая: — И это все ваше?
Хозяин: — Нет, это ваше. Мое - в трюме.

Блондинка в магазине:
- Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
- Она искусственная.
- Из куста что ли?!

Блондинка в магазине:
- У вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- Очень! Даже подходить боюсь!

Блондинка в магазине: Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?Продавец: Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

— Дaвaй нaжрeмcя?
— Я зaвязaл!
— A, ну лaднo.
— Oфигeть ты друг! Moг бы и oтгoвoрить!

- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.