Выпуск №4326
2022-08-10 06:05:58
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
"Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
"Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
Два мужика в магазине разговаривают между собой:
- Ну, че, две возьмем или три?
- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
- Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
- Нам пять бутылок водки и две ириски!
- Ну, че, две возьмем или три?
- Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
- Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
- Нам пять бутылок водки и две ириски!
Это мне поставила минус за букет госпожа dushko.ti
Жалоба на комментарий
Ну случайно конечно… Это не считается...!!!
Я вам верю — эти глаза не могут соврать!
А разве видны оба ???
Конечно, видны.
Мой сканер не имеет преград,
Увидим всё, что понадобится.
Такую шляпу испортили.....нет слов… От смеха и возмущения одновременно !!!
Ну, подрезал край чуть-чуть.
Можно легко отремонтировать.
У вас ведь есть универсальный рем-комплект — рулончик скотча.
Зачем сканер? Она — т.е я, голая ....
Ну, для меня это уже давно не секрет!
Лето, жара, как же ещё выживать. (шляпа на вешалке, в кадр не попала)
Ну как же так, ??? А ведь всё дело именно в ней.... было бы !!!
В данном ракурсе шляпа не имеет ни значения, ни смысла
Очень даже имеет !!!
Да поймите вы!
Вам важно, как вы себя видите, или как вас видят со стороны? Что здесь более решающее — ваш взгляд или взгляд того, кому в принципе этот ракурс и предназначен.
Ну, оденете вы шляпу — он её и не заметит.
Это как вопрос с губами — дамы их накачивают исключительно для себя, т.к. мужчинам это или по-барабану, или противно. Но "мы качаем и соревнуемся друг с другом".
Ладно, одевайте шляпу и чувствуйте себя в ней совершенно защищено. Хотя в таком ракурсе и в каске строителя будете смотреться прекрасно...
P.S.
Ну вот, глаза увидел. Но зачем вы так коротко подстриглись? (я потерял очки и картинка расплывчатая, но кое-что ещё различаю. Или не различаю?)
купите новую....