Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа:
— Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
— Да нет. Забыл свет в туалете погасить…

Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

— Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации.
—Давайте…Секс… сиськи… оральный ceкс… aнальный…
Хватит! Хватит! Ддавайте я сперва все- таки покажу вам картинки….

— Дорогая, ты так на улицу выйдешь? У тебя же  весь  лифчик видно. — И хорошо, он пять тысяч стоит..

— Алё, это клуб параноиков? — А как вы нас нашли?!

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название — «ЕСЬКОВО», а снизу заметная приписка — «Но некому...»

так Б или Ща? уточните цену...

Вот именно так мне однажды довелось прочитатьщ\ф. Пришлось подойти к написавшему человеку и попросить прочитать, что он написал. Только тогда стало ясно что речь идет о счёт-фактуре.

Действительно, сижу я сейчас, прихлебывая щи лаптем, и пытаюсь на своем айфоне найти, что же это такое «открытый частный бассейн»?...

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?

— Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
— А сейчас?
— Просят проверить на вирус.

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже открывается балкон, и мужчина в возрасте орет на весь двор: «Вася, кис-кис! Домой! ». Через некоторое время под балконом раздатся «мяу». С балкона сбрасывается толстая веревка, и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте. Десантник, блин.

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Антон спал с открытой форточкой.  А всем говорил, что с Машей)

«открытая форточка это „состояние души?“»

С открытой форточкой — это не измена)

уже настроена рука

  а форточка открыта

а маша страшно далека 

.и даже не привита

Аллана, браво!