Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - фигово?

— Вот этот эмодзи похож на твое будущее.
— Но ведь никакого эмодзи там нет!
— Вот именно.

Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.

Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.

Красивые девочки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошел проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.

Только рожая, женщина может почувствовать те муки, которые испытывает блогер, пропустивший важный инфоповод и не написав статью на своем блоге.

Разум:
- Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
- Какие списки, только экспромт.

Сидят мужики, пьют. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.

В Венгрии есть одна пословица:
"Одно пиво - не пиво,
Два пива - полпива,
Четыре пива - одно пиво,
Но одно пиво - не пиво!"