Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4319

2022-08-06 15:05:51
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - фигово?
125
Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.
38
Сидят мужики, пьют. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.
59
Мне нравится1
201
Добавить в закладки
24926
201 комментарий
Lenskih
Lenskih
Рейтинг: 23639
2022-08-06 21:42:28
+1

Кое-что из уроков французского ещё помнится... 

Seda
Seda
Рейтинг: 309161
2022-08-06 21:53:23
+2

У меня был английский, начиная со школы и до универа

Lenskih
Lenskih
Рейтинг: 23639
2022-08-06 22:11:41
+1

Меня на англицкий не взяли, сказали -  сначала дети военных выберут язык. Невзирая на уровень учёбы...

Seda
Seda
Рейтинг: 309161
2022-08-06 22:17:28
+4

Я дочь военнослужащего, но ничего не выбирала — у нас весь класс учил аглицкий, а училка ещё и нашей классной дамой была

Lenskih
Lenskih
Рейтинг: 23639
2022-08-06 22:23:54
0

У нас было 50\50.

Лёля
Лёля
Рейтинг: 64172
2022-08-06 17:53:55
+12

Решила стать женщиной. Не, как раньше, а настоящей. Чтоб светить и вдохновлять. Я про это все в теории знаю, уже и списочек составила. Надо только осуществить!

1. Магия утра.
Встала в 5, чтоб почувствовать эту магию утра. Почувствовала. Решила больше так не вставать.
2. Пробежка
На втором круге открылись глаза. Два своих и третий во лбу.
3. Медитация
Прибежала домой, села на коврик, помедитировала. Отрешилась от суеты и тревоги, всхрапнула.
4. Поздоровайся с миром
Открыла окно, что было мочи крикнула: «Здрасти!»
Дворник тетя Валя аж метлу выронила.
Будем считать, что мир меня услышал.
5. Фейсфитнес.
Перетерла межбровку, потягала себя за скальп, понадувала щеки. Отметелила старость.
6. Йога.
Что сказать? Поза собаки не похожа на собаку. Дельфин не похож на дельфина. Верблюд не похож на верблюда. Вранье. Только труп похож на труп. Труп понравился.
7. Утренние ритуалы
Сделала гимнастику для глаз. Гимнастику для шеи и гимнастику для ног.
Разогнала лимфу. Продавила энергетические точки.
Намазала кутикулу.
Пошла в ванну, приняла душ. Конечно, контрастный.
Долго скрабилась, потом намазалась молочком с маслом арогана. Сделала легкий антицеллюлитный массаж всех проблемных зон, то есть себя.
На лицо положила омолаживающую маску.
Помыла волосы безсульфатным шампунем, прополоскала ополаскивателем, нанесла протеиновую маску. Смыла, нанесла термозащиту, высушила, расчесала, нанесла масло для кончиков волос.
Упала без сил.
Полежала, пошла завтракать.
8. Полезный завтрак
Приготовила жиры, белки, углеводы. Смузи и пчхиа.
Сервировала все красиво, поставила цветочек в вазочку.
Напялила платье.
Потому что вайб и все такое.
Иначе в женском теле еда не усваивается.
Помедитировала на колбасу, вздохнула, выпила смузю из сельдерея под Реквием Моцарта (духовное наполнение очень важно).
Выковыряла чиа из зубов, выпила кофе с молоком. Без кофе и без молока. Цикорий с белой жижей из овсянки.
Посадила на платье жирное пятно.
9. Аффирмации
Долго доказывала себе в зеркале, что я счастливая, успешная и наполненная. Спорила. Ругалась. Полезла драться с этой дурой.
10. Мотивирование своего мужчины.
Промотивировала мужа. Догнала, еще раз промотивировала. Потом он убежал, закрылся в ванной. Не знаю теперь, будет ли толк.
11. Дневник благодарности. Открыла дневник, поставила себе пять и расписалась.
12. Забота о мире.
Рассортировала мусор. Достала кое-что нужное.
13. Саморазвитие.
Прочитала десять страниц художественной книги, нонфикшн и профессиональной. Хорошо зашел налоговый кодекс, сразу три в одном.
14. Культурное развитие
В обед посетила выставку. Зашла там в кафе, съела боул с киноа и рукколой. На десерт была карамелизированная тыква и отрыжка от непривычной еды.
15. Хобби
После выставки пошла на полденс. Нечаянно поломала шест и вывихнула лодыжку. Придется переключиться на бисероплетение.
16. Вечерние ритуалы
Приняла ванну с морской солью и маслом лаванды. Зажгла свечку с ароматом пачули. Лежала, потела, посылала в космос позитив. Чуть не сдохла от вони.
Вечером чувствую — изменилась. Стала этой самой вдохновляющей. Наполненной киноа и рукколой женщиной.
Которую все жаждут и кричат: Где ты?
Где ты?
Где ты, Шатыркина?
Громче всех кричал мой начальник Святослав, по телефону. — Почему на работу не явилась?!
Я ему отвечаю.
— Не могу я, Святослав Игоревич, я рождаюсь.
— Рожаешь?! — орет. — В смысле, Шатыркина?!
— Не рожаю, а рождаюсь. Как женщина. Чтобы светить и вдохновлять.
— Слушай, Шатыркина, — говорит. — ты мне мозги не пудри. Чтоб завтра на работу. Я тебе сейчас файлы сброшу, заполни срочно.
— Я не могу, — отвечаю. — мне еще карту желаний делать, массаж гуаша и инсайты лов...
— Шатыркина, не беси меня. А то я сейчас приеду и сам тебе гуаша сделаю...
— Вы, — говорю — Святослав Игоревич, на низких вибрациях находитесь. Вам надо биополе почистить.
А он трубку бросил. И файлы по электронке прислал. Пришлось заполнять до поздней ночи. Потом сразу в позу трупа рухнула и отрубилась.
Без медитаций и благодарностей.
Завтра на работу, а то уволят.
А я на рукколе долго не продержусь.
Пожалуй, рождение настоящей женщины придется отложить.
Поживу еще обычной !    Дарья Исаченко, картина Ирина Бабиченко .
)))
Лёля
Лёля
Рейтинг: 64172
2022-08-06 17:54:56
+17

Как юристы читают стихи.


Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213«Хулиганство»)
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Лёля
Лёля
Рейтинг: 64172
2022-08-06 17:56:23
+14

Кислица пестроцветная (Oxalis tetraphylla).

Lenskih
Lenskih
Рейтинг: 23639
2022-08-06 21:52:05
+3

Подумать только, как меняется суть слов и действий! Иногда с точностью до наоборот. Танго придумали и танцевали одинокие матросы в отсутствии женщин. Потом танец двух мужчин считался неприемлемым. Теперь… фиг знает, чего ожидать.

Сh
Сh
Рейтинг: 4919
2022-08-07 10:25:19
+3

Та́нго (исп. tango) — парный социальный танец свободной композиции, исполняемый под характерную музыку. Возник на Южно-Американском континенте в 1880-е годы в Ла-Плата, на границе Уругвая и Аргентины, в бедных портовых городских районах[1] с преимущественно смешанным эмигрантским населением как результат сплава культур выходцев из Европы, Африки и исконного населения Южной Америки. Национальные мелодии смешивались, создавая запоминающиеся звуки танго — африканские ритмы тангано, аргентинская милонга[2], гаванская хабанера, испанское фламенко, ритуальные танцы индейцев, польская мазурка и немецкий вальс… Местом рождения танго считаются публичные дома, притоны на окраине Буэнос-Айреса (лупанарии). Первыми исполнителями танго были завсегдатаи лупанариев, которые таким образом убивали своё время в ожидании очереди[3]. В начале XX века танец, называвшийся «танго криольо» (tango criollo)[4], быстро приобрёл популярность и, видоизменяясь, распространился в Европе, США, Японии, а позже — завоевал весь мир.

Что-то о матросах здесь ни слова...

Lenskih
Lenskih
Рейтинг: 23639
2022-08-07 10:42:08
+1

Почему танго изначально было мужским парным танцем

4 июля 2019
790 прочитали
Почему танго изначально было мужским парным танцем

Этот эмоциональный, виртуозный парный танец считается народным аргентинским, но уже более века он остается популярным во всех частях света. Его движения отличаются энергичным и четким ритмом, им присущи радость, разочарование, согласие, несогласие, любовь и даже агрессия. Танго всегда танцует мужчина и женщина, но все равно считается, что у этого танца — «женское лицо». Однакоисторики музыки в один голос утверждают, что изначально танго исполняли только мужчины.

Танец соперничества за даму

Почему танго раньше считался исключительно мужским танцем, существует несколько версий. Когда в середине XIX века европейцы стали активно заселять весь американский континент, в Аргентину тоже хлынул большой поток эмигрантов. В основном это были молодые парни, имеющие авантюрный склад характера. Англичане, ирландцы, испанцы и португальцы, выросшие в бедных семьях, но обладавшие отчаянностью, предпринимательской жилкой, а еще, как это часто встречается среди мошенников, немалым артистизмом, бросились осваивать заокеанские земли, в порыве разбогатеть.

А КТО ОНИ КАК НЕ МАТРОСЫ?! По другому на корабль нищете не пробраться!