Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4317
2022-08-05 15:01:03
Едут в такси два дипломатических работника, беседуют:
— Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...
— А что же случилось?
— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
— Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
— Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
— Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...
— А что же случилось?
— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
— Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
— Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
— Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
— Ладно, все равно ничего не забьют.
— Все! Тихо, у меня футбол.
— Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
— Ладно, все равно ничего не забьют.
5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в пять утра?!
Жалоба на комментарий
… ИЕГОВЫ
— Соломон Маркович, ви знаете какие нибудь новые матерные слова?
— А Вам зачем?
— Сегодняшнюю ситуацию старые уже не описывают!!!
ЗДЕЛАЙ ТАКИ ПОСТУПОК ОПИСЫВАЙ БЕЗ СЛОВ!
Я так и поступаю. С унитазом)
ПРО СТУЛЬЧАК НЕ ЗАБЫВАЙ
И ОПИ ОПИСЫВААААЙ)))))
Сделай, а не Зделай, ЕГЭШНИЦА!
ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ ЮМОРА В НАМЕРЕННОМ УСИЛЕНИИ ЭВРЭЙСКОГО АКЦЕНТА ТАДА ВАМ ПИПЕЦ НА ЭТОМ САЙТЕ.ПОСМОТРИТЕ НА МОЮ ДАТУ РОЖДЕНИЯ АЦЕНЩИК ВЕЛИКОГО РУССКАГО.ТАДА ЕЩЕ И СПЕРМАТОЗОИД ЕГЭ В ГОЛОВАХ НЕ РОДИОСЯ КАК И МНОГИЕ «ДВИГАТЕЛИ» ЭТОГО ЭКЗАМЕНА
КАК ГОВОРИЛ АРКАДИЙ РАЙКИН «ЛЕКШЕ НАДО ЛЕКШЕ....» ЭТО ЖЕ САЙТ ЮМОРА
У нас уже двое таких стало (первый Ch)
А если с юмором беда
Не исправить никогда)
Ещё один грамотей появился)
ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНО СРЕДСТВО ПИСАТЬ КАК ПИСАЛИ ВСЕ-ТАКИ ПОНИМАЮЩИЪ БОЛЬШЕ… ГОРАЗДО БОЛЬШЕ
— Поручик, вам нравится мое новое платье?
— Сударыня, давайте уже снимем этот вопрос!
— Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я убью каждого, кто спал с моей женой! Из дальнего угла:
— Патронов не хватит!
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не срут, там, где живут и не живут там, где воруют)