Мы помню, скакали по дому, как кенгуру, запрыгивая то на диван, то на стулья, иногда обували сапоги — щенок кусался. А обувь тоже убирали повыше. У нас две собаки были в разное время. Хлопот с ними много, но счастья куда больше. Жаль, живут не долго, когда уходят, очень переживаешь.

Это загадка:-Сколько в семье человек?

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

— А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
— Есть — собственные!

Вот как то не нравится мне сравнение между анатомией и кулинарией!  А теперь ещё и ....

— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов??

уже до трУсов… там тока один смелый ее поддерживает

— Папа, а кто такой массажист?
— Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде)

На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну не знаю… Я б не ехал…
— Почему?
– Бомбят!

Что-то не смешно.Черный юмор.

Есть шутливое выражение «Бомбить Воронеж», никакого отношения к чёрному юмору не имеющее.
Не думал, что на этом сайте нужно пояснять шутки)

— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!..

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами, по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон: " Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем… и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка: «Да не спеши ты так, дочка, они же сказали — сначала чай попьют!..»

В саванне беседуют два льва. Один:
— Надоели мне эти туристы.  Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
— Да-а, и мобила потом в животе трезвонит)