— Лёва, сыночка, а шо это у тебя с настроением? А ну иди до мамы. А шо это у тебя взгляд такой мутный, как Гришин самогон?
А кто обидел мальчика? Сына, такой взгляд говорит о том, что у тебя в голове грешные мысли. Ты опять всю ночь плохо спал и думал про эту Ривку с пятой квартиры. Сына, это падшая женщина. А я говорю, шо падшая. Я ж видела, как она тебя подкараулила, когда ты бежал в уборную. Тока такая зараза могла тебя в такой ответственный момент зажать там у калиндоре. Если бы я вовремя не подошла, шо бы было...
Ужас. Шо ты ей пообещал? Прогулку на море. Ага. Значит, она тебя пригласила на пляж. Я ж говорю, шо падшая женщина. Она хочет на первом свидании уже раздеться до купальника и увидеть твою реакцию на ее фигуру. Не пойдёшь. А мама сказала...
Шо значит, шо ты обещал… и шо? А. Ты дал ей честное слово. Ладно. Тогда я сломаю тебе ногу…

Нет, ногу нельзя. Тебе ж надо ходить в консерваторию. Тогда руку,… нет руку тоже нельзя, ты играешь на скрипке. Тогда, тогда, тогда… я дам тебе касторки… И всё, моря не будет.
Нет, нельзя. Тогда консерватории тоже не будет. Будет тока гембель.
Я все равно что-нибудь придумаю. Что значит… «может не надо?». Сына, она хищник, она тебя щелкнет, как воробышек, а мой сын… орёл, ты должен сам поймать добычу… Хотя у охотничьих трофеев бывает разная судьба. Некоторых съедают безжалостно, а некоторых холят и лелеют как музейный экспонат.
На кого она похожа? На чайку? Ты что? Ты слышал как чайки кричат, это ж хуже, чем торговки семачкой на Привозе. А как чайка ходит? Это ж почти так же, как косолапая Анька, шо торгует пивом с бочки.
Шо она как чайка? Летает… Ага. И с разлета в воду, а оттуда с добычей… в клюве. Кошмар. И это моя сына будет у неё в клюве,… как мелкая рыбёшка. Зараза.
Сына, не боись, мама тебя куда — нибудь спрячет. Шо значит не надо? Ты
хочешь в её клюв? Шо, таки правда, шо хочешь?
Может ты и прав. Чайка, действительно, в полете над морем… шикарна. Пойду — ка я выпью валерьяночки...

Марина Гарник

Будда о гневе

Гаутама Будда проходил мимо одной деревни, в ней жили противники буддистов. Жители выскочили из домов, окружили его и начали оскорблять. Ученики Будды начали сердиться и уже готовы были дать отпор, но присутствие Учителя действовало успокаивающе. А то, что он сказал, привело в замешательство и жителей деревни и учеников.

Он повернулся к ученикам и сказал: — Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему у вас такая реакция? Вы позволили этим людям манипулировать вами. Вы зависите от них. Разве вы не свободны?

Люди из деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены. В наступившей тишине Будда обратился к ним: — Вы все сказали? Если вы не все сказали, у вас еще будет возможность высказать мне все, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.

Люди из деревни сказали: — Но мы оскорбляли тебя, почему ты не сердишься на нас?

Будда ответил: — Вы свободные люди, и то, что вы сделали – Ваше право. Я на это не реагирую. Я тоже свободный человек. Никто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. И я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас.

В предыдущей деревне люди встречали меня, приветствовали, они принесли с собой цветы, фрукты, сладости. Я сказал им: «Спасибо, мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты и сладости с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу»

А теперь я спрашиваю вас: — Что они должны сделать с тем, что я не принял и вернул им назад?

Один человек из толпы сказал: — Должно быть, они раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.

— Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их и возвращаю вам. Если я могу отвергнуть те фрукты и сладости, они должны забрать их обратно. Что можете вы сделать? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним все, что хотите.

Держать в себе гнев, это как схватить горящий уголь с целью бросить в другого, – ты будешь один из тех, кто обожжется. В споре, в момент, когда ты начал чувствовать гнев, ты прекратил бороться за истину, а стал бороться только за себя. Ты не будешь наказан за свой гнев, ты будешь наказан своим гневом.

Красота — страшная сила.
Особенно в сочетании с хитрой жопой.

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя...

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная!»

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает». Не пьет месяцев пять, а то и больше...

Она не выговаривала букву «р», и в её жизни было только будущее, настоящее и… пошлое.

— Мой попугай знает сто слов.
— А мой всего три… Но  его не переспоришь!

Как сказал один умный человек: дружба- это хорошо, но  дружбой ночью не займешься...

— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться проституткой...

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!..

В Ухрюпинске, как и во всей стране, прошла «Ночь в музее»… Всю ночь жители пытались отыскать музей в своём  городе...

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте… тогда вы сможете еще и подраться. 

— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам...

— Ты почему бухаешь всё время?
— Я встречаю старость. Вдруг она придёт, а я не радостный, будет неудобно!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Бизнес-идея аттракциона.
Предлагаем путешествие «Вокруг света за 1 минуту». На тарзанке вокруг фонарного столба.

Женщина проводит в ванне в среднем 7 лет. Мужчины около 3 лет… возле дверей, спрашивая: «Ты ещё долго? „

А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...

В последнее время США всё делают через Европу...

Записка на дверях участкового терапевта:
С 10  по 20 августа  приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

А зарплата тоже в интернете?