Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред
2022-08-01 15:01:13
Едут две женщины в поезде. Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 бaксов – разбудите.
159
— Ты чего такая расстроенная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
119
Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...
80
Мне нравится3
195
Добавить в закладки
24829
195 комментариев
NM
NM
Рейтинг: 3270
2022-08-01 23:55:35
+1

Кискисуша
Кискисуша
Рейтинг: 16018
2022-08-02 01:38:09
+2

Кискисуша
Кискисуша
Рейтинг: 16018
2022-08-02 01:56:32
+4

В стародавние времена тотального дефицита в моей практике был похожий печальный случай: сын-моряк из плаванья привёз маме бальзам «Звёздочка» и сказал, что это-лекарство от всех болезней. А у неё был геморрой... 

вовик
вовик
Рейтинг: 338142
2022-08-02 05:15:08
+2

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 10096
2022-08-01 21:04:15
+2

Так многие водители больше внимания уделяют сортировке монет, чем ситуации на дороге.

Людмила
Людмила
Рейтинг: 271736
2022-08-01 16:44:35
+21


— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А на когда тебе надо? 


— Тадж махал, Марк шагал, Стивен сигал… все занимались активным отдыхом.

— Ну не все. У некоторых были проблемы.
Эдуард Хил, Ринго Стар, а Дитер, вообще, Болен.



Телеграмма из сибирской деревни в ЦК:
«Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь- батюшка».


Людмила
Людмила
Рейтинг: 271736
2022-08-01 16:49:20
+15


Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые...



— Может, махнем на море, как в прошлом году?
— Рукой?
— Да...


У одесского пессимиста шаланда,  наполовину заполненная кефалью.


Людмила
Людмила
Рейтинг: 271736
2022-08-01 16:52:48
+15

Тебе в детстве  не раз  говорили, чтоб  не хрустел  пальцами, иначе плохо будет… Ты не слушал, ну и вот — оглянись теперь!



Раньше я хранила старую, застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую… А теперь — чтобы к стоматологу.


Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски.
Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: — Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я  всегда пью виски неразбавленным.


Людмила
Людмила
Рейтинг: 271736
2022-08-01 16:57:08
+18


— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики...


Европарламент проголосовал за то, чтобы снизить на территории ЕС температуру кипения воды до 80 градусов Цельсия для экономии электроэнергии.



Реклама в ресторане:
«Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят:

Корпоративная вечеринка Премиум — пять тысяч рублей на персону.
Стандарт — три тысячи рублей на человека.
Эконом — одна тысяча рублей с  рыла».


Людмила
Людмила
Рейтинг: 271736
2022-08-01 17:06:14
+17

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: «Мы свидетели...»


Над собой стараюсь не работать… Ещё сломаю что-нибудь....



— Мой первый день в качалке был незабываемым: я провел 20 минут интенсивных кардио-тренировок, потом дефибрилятор, и потом 3 дня на больничной койке...


— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаешь, будет лучше?..



— Давай отпразднуем день рождения кошки по- кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!..

ivs61
ivs61
Рейтинг: 4945
2022-08-01 17:54:00
+3

У одесского пессимиста в слове «кефали» две первые согласные буквы перепутаны, а вот с объемом все в порядке...

Валентина
Валентина
Рейтинг: 79425
2022-08-01 17:28:41
+10

Валентина
Валентина
Рейтинг: 79425
2022-08-01 17:29:07
+12

Валентина
Валентина
Рейтинг: 79425
2022-08-01 17:29:24
+11

Валентина
Валентина
Рейтинг: 79425
2022-08-01 17:29:41
+21