В стародавние времена тотального дефицита в моей практике был похожий печальный случай: сын-моряк из плаванья привёз маме бальзам «Звёздочка» и сказал, что это-лекарство от всех болезней. А у неё был геморрой... 

Так многие водители больше внимания уделяют сортировке монет, чем ситуации на дороге.

— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А на когда тебе надо? 

— Тадж махал, Марк шагал, Стивен сигал… все занимались активным отдыхом.

— Ну не все. У некоторых были проблемы.
Эдуард Хил, Ринго Стар, а Дитер, вообще, Болен.

Телеграмма из сибирской деревни в ЦК:
«Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь- батюшка».

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые...

— Может, махнем на море, как в прошлом году?
— Рукой?
— Да...

У одесского пессимиста шаланда,  наполовину заполненная кефалью.

Тебе в детстве  не раз  говорили, чтоб  не хрустел  пальцами, иначе плохо будет… Ты не слушал, ну и вот — оглянись теперь!

Раньше я хранила старую, застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую… А теперь — чтобы к стоматологу.

Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски.
Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: — Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я  всегда пью виски неразбавленным.

— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики...

Европарламент проголосовал за то, чтобы снизить на территории ЕС температуру кипения воды до 80 градусов Цельсия для экономии электроэнергии.

Реклама в ресторане:
«Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят:

Корпоративная вечеринка Премиум — пять тысяч рублей на персону.
Стандарт — три тысячи рублей на человека.
Эконом — одна тысяча рублей с  рыла».

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: «Мы свидетели...»

Над собой стараюсь не работать… Ещё сломаю что-нибудь....

— Мой первый день в качалке был незабываемым: я провел 20 минут интенсивных кардио-тренировок, потом дефибрилятор, и потом 3 дня на больничной койке...

— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаешь, будет лучше?..

— Давай отпразднуем день рождения кошки по- кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!..

У одесского пессимиста в слове «кефали» две первые согласные буквы перепутаны, а вот с объемом все в порядке...