Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцы и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись «еврейским методом», покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает:

— Дочка, а невролог когда принимает?

— Дураков принимает по средам.

— Во бля, а умных когда?

😀

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:

— Сёма, надень презерватив!

— Ты шо, боишься забеременеть?!

— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

😆

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.

— Она шо, язык прикусила?

😉

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:

— Голубым не видно! Учитель:

— Пускай пересядут!

😜

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

— А на обратный путь?

🤪

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?

— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...

😅

— Софочка, вы замужем?!!!…

— Нет…

— А почему?!?...

— Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут!!!!

😂

Одесса. «Привоз»

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты … — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …

😃

— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.

— У меня нет такого органа…

— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

😂

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!

— Чего?

— Что чего? Водку давай! ...

😀

Как говорил один старый еврей:

— Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.

😁

— Бабуль!!!… А кто такой Сталин? ...

— Ну это такой… как твой Google… Ты ему слово… А он тебе ссылку ...

🐸🐸🐸

Обязательно отправьте этих лягушек трём друзьям. Тогда по фэн-шую поступит в 3 раза больше денег от неожиданного источника...