— Ну что, сколько там? третий раз спрашивал муж, пытаясь выломать дверь.

Дверь пока держалась, но, судя по напору моего благоверного, ей оставались считанные секунды до неминуемого поражения.

— Много, — мрачно констатировала я, отодвигая задвижку, — ровно в два раза больше, чем надо.

Как говаривал один мой знакомый гаишник. — Если это была не одна, а две полосы, то знай, ты точно залетел.

Муж выдрал у меня из рук пластиковую тест-полоску и впился в нее таким взглядом, словно на ней были зашифрованы все тайны бытия, включая местонахождение библиотеки Ивана Грозного и Янтарной комнаты.

Неловкое молчание, как парок изо рта в морозную погоду, повисло в комнате. Больше всего на свете я боюсь, что мой мужчина сделает что-то такое, из-за чего я начну его стыдиться.

— Будем рожать! Преувеличенно бодро воскликнул муж, — не поднимая однако глаз от заветной полоски.

Первые месяца три мы развлекались изо всех сил, оповещая родных и знакомых, а так же закупая всевозможную справочную литературу и зачитывая друг другу на ночь особенно кошмарные фрагменты. Литература для беременных это отдельная тема. Не знаю, каким надо быть садистом, чтобы в деталях описывать женщинам в столь деликатном положении родовые муки. Через некоторое время я начала просыпаться с криками, пугая мужа до икоты, а потом и вовсе перестала спать по ночам.

Но самое большое испытание ждало моего драгоценного после первого визита к врачу.

— Никакого секса, девушка, — окинув меня недобрым взглядом, процедил эскулап. У вас отрицательный резус. И если у ребенка он окажется положительным, то вас ждет выкидыш. Никакого секса! Вообще никакого!!! по всей видимости, для закрепления этой важной информации повторил добрый доктор, разглядывая меня с таким сочувствующим видом, словно я уже каталась в судорогах по полу, истекая кровью.

Мужа новость мягко говоря не обрадовала. Я скорбела вместе с ним, потому как перспектива сосать ежедневно пять месяцев подряд безо всякой надежды на взаимность вызывала во мне стойкое отвращение. Нет, я ни коим образом не против минетов. Но заботливый доктор запретил нам любые ласки меня любимой, аргументируя это тем, что оргазм в моем положении крайне вреден.

На морально-волевых продержалась целых два месяца. Но одним чудесным летним утром, сделав мужу традиционный минет, внезапно поняла, что еще чуть-чуть и во мне проснется ненависть не только к минетам в частности, но и мужикам в целом. Допустить подобного, я не только никак не могла, но и не хотела, так что собралась с духом и решительно отправилась в ближайший секс-шоп.

Две юные барышни, щебетавшие за прилавком, уставились на меня с плохо скрываемым недоумением.

— Вам чем-нибудь помочь? наконец спросило меня одно из этих дивных созданий, сдерживая улыбку.

— Да, презервативы мне дайте! Залететь боюсь. Рявкнула я, но тут же смягчилась. Видите ли, девушки, мне нужно что-нибудь такое, для мужа, ну, чтобы он мог сексом заниматься.

С отвращением отвергнув силиконовую голову с призывно распахнутым ртом и надувную тетку целиком, я принялась разглядывать вагины. Никогда бы не подумала, что ассортимент искусственных вагин так богат. Чего там только не было И встроенные вибраторы, и девственные плевы, и вакуумные насосы.

Пересмотрев огромное количество всевозможных вагин, я остановила свой выбор на прелестной розовой из кибер-кожи. Она была такая мягкая и трогательная, что, прикасаясь к ней, хотелось плакать от нежности и умиления.

Муж подарок оценил, и мы забавлялись с этой игрушкой все оставшееся до родов время и еще пару месяцев после.

А потом она стала не нужна. Ее закинули в какую-то коробку, запихнули в шкаф и забыли.

Прошло четыре года. Я рассталась с мужем, сменила работу и переехала к новому возлюбленному. А кибер-кожаная вагина все валялась в коробке в шкафу, тщательно запрятанная и всеми позабытая.

Но случилось так, что посреди ночи в доме засорилась ванна. Был выходной, дозвониться сантехнику не представлялось возможным, а вантуз, несмотря на отчаянные поиски, обнаружить не удалось. Однако в процессе поисков, я наткнулась на стыдливо припрятанную коробку с вагиной.

И вот тогда и настал он — звездный час моей покупки.

Искусственная вагина отлично справлялась с непривычной для нее ролью вантуза. Нужно было только заткнуть второе отверстие, расположенное вверху этого дивного сантехнического приспособления, и вуаля. В самый разгар нашей с вагиной борьбы с засорившейся ванной, заорал телефон.

— Да?! запыхтела я, зажимая трубку плечом.

— Милая, ты чего это так дышишь? полуигриво-полугрозно поинтересовался возлюбленный.

— @ля! У меня тут потоп! Ванная засорилась! Вантуз не нашла! Это пи@дец какой-то! Приходится пи@дой воду откачивать!!

— Э, что? Чем ты сказала?!

— Пи@дой! Я пыхтела все яростней, распаляясь от негодования. Он там в командировке отдыхает, а я тут в поте лица страдаю.

— Это шутка такая, да?

— Сдурел?! Какие шутки! Корячусь тут, как е@анашка. Прилепляю пи@ду к стоку, а потом чпок. Не слишком удобно, но ничо. Я уже приспособилась.

На другом конце повисла недоуменная пауза. А потом испуганное, — я, это, попозже перезвоню.

Два года прошло, жду, не звонит. Странно да? Может номер забыл?