Выпуск №425

Дни рождения пользователей

Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее.

104
— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!
152
- А чего это у тебя теща все время перед зеркалом вертится?
- Да пусть вертится, все равно вампиры в зеркале не отражаются!
55
- Я буду управлять роботом! - обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.
32
Блондинка в телефонной книге своего мобильника находит запись "Муж" и спрашивает у другой блондинки:
- Ой, подруга, смотри, тут еще две кнопки: "Изменить" и "Вернуться", что мне теперь делать?
- Ну не знаю, твой муж, сама и решай!
78
Двое мужчин в оперном театре:
- Как вам пение моей жены?
- Извините, я не слышу вас!
- Вам нравится пение моей жены?
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!
46
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
53
Профессор и декан курят на лестнице, мимо них пробегает опоздавший студент. Профессор:
- Этого студента надо бы наказать, мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом еще моей жене настучал!
53
Три богатыря выпили и заспорили - кто из них сильнее. Добрыня Никитич поднял с земли огромный камень и швырнул его в пропасть. Илья Муромец вырвал с корнем одинокий дуб и перебросил его через пропасть. Тут подходит к ним Алеша Попович и спрашивает:
- Мужики, вы моего коня не видели, я его к дубу привязал?
22
- А ты когда сильнее ругаешься матом, когда попадаешь молотком по пальцу или когда роняешь айфон?
- Когда попадаю молотком по айфону!
46
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-08 17:00:02
22247
RSS
Комментарий удален
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-04-08 19:43:42
Банкир
Рейтинг: 5300
00
2017-04-08 19:43:50
— Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
— Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.
— Так она до сих пор в девках ходит!))

nara1980
Рейтинг: 5
00
2017-04-08 19:45:03
Грузин, прогуливаясь по улицам Москвы, впервые в жизни встречает живого негра. С нескрываемым любопытством он начинает разглядывать его. Негр, в свою очередь, удивленно смотрит на грузина: чего это незнакомец так бесцеремонно его разглядывает?
Это длится довольно долго. Наконец, грузин не выдерживает:
-Слюши, ти на меня так смотриш, как будто я-негр, а ти-грузин!
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-04-08 19:45:25
Комментарий удален
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-04-08 19:47:00
Банкир
Рейтинг: 5300
00
2017-04-08 19:49:42
Раньше в России люди придумывали, как посадить яровые, а теперь все наоборот))))

00
2017-04-09 21:34:37
Раньше в России люди придумывали, как посадить яровые, а теперь все наоборот))))

О, ещё один умник появился!)))
00
2017-04-11 00:52:32
Раньше в России люди придумывали, как посадить яровые, а теперь все наоборот))))

В смысле, что теперь Яровые придумывают, как посадить людей)))
Так понятнее?
00
2017-04-12 04:45:45
В смысле, что теперь Яровые придумывают, как посадить людей)))
Так понятнее?
И так тоже понятно!)
Банкир
Рейтинг: 5300
00
2017-04-08 19:51:46
Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- До 5 баксов дойдете — разбудите!!!

Банкир
Рейтинг: 5300
00
2017-04-08 19:53:43
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
«Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска».
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!!!
Банкир
Рейтинг: 5300
00
2017-04-08 19:58:48
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо, уже пробую где ложка?
— Вот!!!

Банкир
Рейтинг: 5300
00
2017-04-08 20:00:46
Криминальные новости. Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба»))

Банкир
Рейтинг: 5300
00
2017-04-08 20:02:14
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, туфли он снимает только дома. Берегите его…
Банкир
Рейтинг: 5300
00
2017-04-08 20:03:56
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья: —Ничего, отсидите, сколько сможете))
Банкир
Рейтинг: 5300
00
2017-04-08 20:06:19
Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему тогда жених в черном?..

Банкир
Рейтинг: 5300
00
2017-04-08 20:09:27
Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «мы крутые, нам в очереди стоять не положено».
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Люди в непонятке, пока не видят плакат над дверью:
«Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! „
Банкир
Рейтинг: 5300
00
2017-04-08 20:19:51
— Алло! Телевиденье? Это программа «попой к деревне»?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Так а к деревне-то чем?

Банкир
Рейтинг: 5300
00
2017-04-08 20:21:14
Моника говорит подруге:
— Прикинь, Клинтон то еврей!!!
— Не может быть!
Моника обиженно:
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!!
00
2017-04-09 08:04:01
Моника говорит подруге:
— Прикинь, Клинтон то еврей!!!
— Не может быть!
Моника обиженно:
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!!
Ну ты разошелся. Поток сознания
00
2017-04-09 08:36:51
Моника говорит подруге:
— Прикинь, Клинтон то еврей!!!
— Не может быть!
Моника обиженно:
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!!
Банкир, где наковырял?!
00
2017-04-11 00:42:50
Банкир, где наковырял?!
Ну не из пальца же!))
00
2017-04-12 04:47:22
Ну не из пальца же!))
Наш человек!)