Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4283
2022-07-19 15:01:13
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька в штаны наделал, перепеленай его!
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька в штаны наделал, перепеленай его!
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием…
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило…
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием…
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило…
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Инспектор: — Так, езда в нетрезвом состоянии…
— Сам ты езда!..
— Сам ты езда!..
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права…
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права…
Разговаривают две блондинки:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мда… Раньше тебе двух вполне хватало!
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мда… Раньше тебе двух вполне хватало!
Разговаривают две блондинки:
— Я нашла хорошую работу, делать ничего не надо и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
- Нет, с меня анекдоты придумывают.
— Я нашла хорошую работу, делать ничего не надо и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
- Нет, с меня анекдоты придумывают.
Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт.
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё? До кассы дотерпеть не можешь???
Вторая в ответ:
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: «Открывать здесь»!
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё? До кассы дотерпеть не можешь???
Вторая в ответ:
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: «Открывать здесь»!
Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
— Ну, рассказывай! Помогло?
— Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
— Ты с кем сейчас говорила?
— Ну, рассказывай! Помогло?
— Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
— Ты с кем сейчас говорила?
Это не в укор! Это из мультика: "… Плавали, знаем!.. А рецепт, действительно, хорош.
Жалоба на комментарий
Суть в том, что кабачки, как и манго, имеют особенность принимать вкус находящегося рядом продукта.
2 креветки + кило манго = кило креветок. Это я, конечно, утрирую...
Пиляяяять… Сейчас выкинут с юмора в КУЛИНАРИЮ...
у нас ягод полно, собирать и перерабатывать не успеваю! а малину вообще НЕНАВИЖУ! а она всё не кончается!
Звоните в полицию — закроют малину!
звонила, сказали, что банок нет!
Добрый вечер!
Можно,
Но снять с веревки немного влажную и досушить в доме.
Это для ручной стирки, машинка и так выдаёт немного влажную. Не сушить? Сразу гладить? Утюг на какую температуру установить? А если гладить нельзя?.. Да ЁПРСТ, вопросик вбросил...
Усложняет,
У некоторых мания все усложнять
Больше делать нечего.
— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Семечки не помешают но предварительно нужно выдать из них подсолнечное масло… для смазки!!!