Дни рождения пользователей
ivan shamilevich 
валентина 
иван 
АЛЬБИНА 
tatiana Выпуск №4281
2022-07-18 15:01:10
Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.
— Юля, а как тебя дразнили в детстве? — Юлька-кастрюлька.
— Потому что кипятилась часто?
— Потому что крышечка иногда съезжает.
— Потому что кипятилась часто?
— Потому что крышечка иногда съезжает.
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Девушка на кассе:
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
— Нет, у меня еще и душа есть.
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
— Нет, у меня еще и душа есть.
— Как сделать в windows 10 синий экран смерти?
— Посадить за комп бухгалтера, дальше «оно само» сломается.
— Посадить за комп бухгалтера, дальше «оно само» сломается.
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?…
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?…
Да, в постеле — устаревшее написание, а Вы, походу, решили проверять орфографию на сайте, так тут много ошибок делают и гораздо грубее, так что полная занятость Вам обеспечена, зарплаты, правда, не будет, но общество, возможно, оценит)
Жалоба на комментарий
Повышаю образовательный уровень работников пера.
Дышите ровнее и не принимайте ничего так близко к сердцу.
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите. Дед не растерялся:
— Я не себе, папа просил купить)
Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.
— Э, мужик, не понял, как это ты, откуда??
— С порохового склада!
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: — Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места. Фермер опять: — Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места. Фермер продолжает:
— Тяни, Сивка, тяни! — конь без труда вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: — А чего это вы коня называли разными именами?
— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, никода бы не тянул)
Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я с детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня семь с половиной сестер)
Разговаривают два друга:
— Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
— Нету…
— Дать?
— Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме.
— И как?
— Повесить ручку и написать «Не крутить! »
Новый прокурор заступил на должность со словами:
— «Я вам покажу как брать взятки! »
Да они сами кого хочешь научат!
А он научит делиться)
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано «100 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!